#542. 社交连接的幸福科学：为什么我们总低估他人的善意？

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Podcast 跨国串门儿计划 2026-05-18 23:00

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社交连接与读心误差

一凯：欢迎收听跨国串门计划。这是一档专注于让中文听众无障碍欣赏全球优质外语播客的节目。通过先进的AI声纹克隆技术,我们不仅将内容翻译成中文,还完美保留了原主持人和嘉宾的独特声音,为您呈现全球顶尖的AI、财经健康与科技领域精品内容。我是主播一凯,一位热衷于AI领域的产品经理,很荣幸能为您搭建这座跨越语言障碍的桥梁，接下来让我为您简单介绍本期我们克隆的这档节目，并分享几句非常精彩的原话，本期我们克隆的是知名播客Huberman Lab的一期深度对谈，由斯坦福医学院神经生物学教授Andrew Huberman主持，嘉宾是芝加哥大学行为科学家Nick Epley博士，Nick是社会连接领域的顶尖专家，他的新书 A Little More Social，也分享了如何通过日常小互动，带来意想不到的幸福与健康，在节目里，他有几句话让我印象特别深刻，人们低估了别人对与他们互动的兴趣，然后你会学到，你的恐惧是错位的，你被接受的程度往往超出你的猜测，幸福和福祉有点像漏气的轮胎，你只需要不断地给它打气，那么就让我们一起走进这期完整的对话，听听Nick和Andrew还聊了哪些关于社交与连接的有趣发现。 [00:01:29]

Nick Epley：社交焦虑是我们确实能帮人们改善的问题，从根本上说策略很简单，如果你害怕跟陌生人说话或者进行深度对话，克服它的方法不是去模拟或想象，不是像你站起来做一场假装演讲那样，心理学家们多年来就是这么做的，但这样没用，因为那仍然是在假装，必须得是真实的才行，你得让人们走进现实世界，真正去做那件事，你担心被拒绝吗？那就走出去，主动向别人寻求帮助，然后你会学到你的恐惧是错位的，你被接受的程度往往超出你的猜测，让人们暴露在他们焦虑的情境里，当这种信念是错误的时候，尤其在社交焦虑中，它通常错得离谱，我们一遍又一遍的发现，那是一个阻碍我们与他人建立联系的错误障碍，这就是你缓解并摆脱社交焦虑的方式，不是因为你把焦虑磨钝了，而是因为你改变了对他人的看法。 [00:02:32]

Andrew Huberman：欢迎收听Huberman Lab播客，我们在这里讨论，科学和基于科学的日常工具，我是Andrew Huberman，斯坦福医学院神经生物学和眼科学教授，我今天的嘉宾是Nick Epley博士，Nick Epley博士是芝加哥大学的行为科学家，也是社会连接科学领域的专家研究员，今天这场关于社会连接的对话不同之处在于，他不只关注如何改善与朋友家人或同事的关系，我们当然会聊到这些，但我们也会聊到那些，我们与不太熟悉的人之间日常的小对话，以及这些对话对身心健康的积极影响，我想明确一点，我们不是在谈为了闲聊而闲聊，我们谈的是抓住每天一次或几次与人建立连接的机会，以及这能给你和他人带来的巨大身心健康益处，我们也会大量讨论我们对他人的那些预设，无论是在现实生活中还是网络上，以及这些预设跟实际情况的匹配程度，我们还会聊到Nick Epley本人，因为他的人生经历深深影响了他的研究，我们会谈到他的亲生和收养的孩子，抚养一个有特殊需求的孩子，以及这带来的巨大喜悦和成长，这些选择以及他们所带来的社会连接，给他和家人带来了这些收获，我必须说，今天的对话走向了许多我未曾预料的方向，它确实启发我，用全新的眼光看待日常互动，它们绝非琐碎小事，反而是构成社会连接，以及我们身心健康的关键，在开始之前我想强调一下，本播客与我在斯坦福的教学和研究工作无关，不过，它是我将科学与科学工具相关知识零成本，传播给大众这一愿望和努力的一部分，今天的节目包含赞助，现在有请Nick Epley博士，欢迎Nick Epley博士。 [00:04:19]

Nick Epley：非常感谢你邀请我。

Andrew Huberman：我们对别人抱有很多预设，像我，因为我刚养了一只小狗，对动物，我们总以为我们了解其他生物在想什么？但正如你指出的，也像我神经科学领域的同事，Karl Deisseroth博士指出的那样，大部分时候，我们连自己在想什么都不清楚，脑子里是有些东西在转，但我们并不擅长这样想，哦，刚才那个念头是个完整的句子，意思是什么什么？人类思维不是这么运作的，所以通常当我们听到，拟人化这个词，我们是在说，人类对动物做出各种预设，但别忘了人类也是动物，我们恰好是地球的管理者而已，那么我们对其他人，是怎么进行拟人化判断的，这又会怎样伤害我们，帮助我们呢？我认为理解拟人化的方式。 [00:05:08]

Nick Epley：是这样的，我们其实是在试图理解，另一个主体里面，到底发生了什么？也就是说，任何能够独立行动的东西，比方说一个球在桌上滚动，如果什么东西撞了它一下，它完美的偏转弹开，那你不需要什么内部机制，来解释球的运动，但如果这个球正滚过来，另一个球撞了它，它非但没弹开，反而继续往前走，或者转向了别的方向，那看起来就好像有某种东西，在它内部驱动着它，而那个在球内部的东西，可能就是一个心智，对吧？可能是一套思想信念或态度。

Andrew Huberman：一种心理驱动力，至少我们会这样去解释，一个独立行动体的行为，那么当我们对他人，以及他们的意图，他们的过去和他们的选择，做出假设的时候，在某些情况下，对吧？比如如果有人打了别人，我们会推测之前，可能发生了什么？才导致了动手，我们主要是关注行为，还是关注他们看起来，在关注什么？这就是所谓的，心理理论。 [00:06:13]

Nick Epley：对这很大程度上，取决于我们所处的环境，我们在很多很多不同的情境下，都会揣摩别人的心思，我妻子现在在伊利诺伊州的家里，我可以去想她晚饭想吃什么？或者她此刻的心情如何？我们可以在别人不在场的情况下想他们，我们也可以去想陌生人，那些我们一无所知的人，比如我写一本书，我会试着琢磨，人们会怎么理解这本书，这些全都是对方并不在我们眼前的情况，而当我们这么做的时候，特别是对陌生人，对我们完全不了解的事物，我们唯一能用的就是自己，我们可以用自己的头脑作为参照，所以如果我走进一间教室，感觉这里有点冷，那我就会推断，别人也会觉得冷，我是在用自己当参照，但一旦我对你多了一点了解，比如我知道你是斯坦福的博士，或者我知道某人是运动员什么的，我了解到了一些关于你的事情，你是医生或者你是律师，那我就可以用这些信息，用我对某个群体的看法作为参考，这就是刻板印象，而且刻板印象里也有不少准确的地方，如果我知道你是一个民主党人，或者共和党人，那我就能合理的推断，你可能会有哪些想法，哪些信念，不一定完全准确，但比瞎猜靠谱，然后当我真正看到你的时候，就像我们现在这样，我能看见你，那我就在观察你的行为，这时候行为就占了主导，不过行为这玩意儿也挺棘手的，比如我看到你在，我现在在看着你，对吧？你可以看到两个人接吻，他们看起来爱意绵绵，特别甜蜜，对吧？看着那场景，你会产生一套推论？你能通过看到的事情，去推断背后在发生什么？当行为就在我们眼前时，那就是我们主要关注的东西，但是所有这些不同的机制，自我中心主义，刻板印象，还有行为主义，也就是我通过你的行为反推你的内心，他们都能给我们带来一定的准确性，但同时，也都会产生一些错误，自我中心主义会产生自我中心偏差，就是我会假设，你跟我更相像，超过你实际上的程度，刻板印象则会造成另一类错误，我会倾向于认为群体之间的差异比实际更大，因为刻板印象关注的是群体的标志性特征，这往往会放大群体间的不同，而涉及行为的时候，我倾向于假设行为背后，有一个更简单更单纯的内心，比实际存在的简单，心理学家把这叫做对应偏差，我容易从你表现出的行为，直接推断与之对应的意图信念和态度，所以如果我看到你打人，我可能会马上认定，你是个有攻击性的人，这就是我立刻做出的解读，但如果我知道，那是出于自卫，那我的解读就会完全不同，对吧？但我们常常会从行为，直接跳到心理状态或意图，当意图想法和行为之间的关系，稍微复杂一点的时候，这种做法就可能让我们犯错。 [00:09:27]

Andrew Huberman：所以说，每种机制，都能给我们带来一定的准确性，但每种也都会产生一些错误，如果你愿意，我想回到你在开头举的那个例子，就是球在桌上滚，另一个球可能撞它或者不撞，在第二个例子里，那个球只是朝着另一个方向滚走了，你说我们会假设，那个球有类似于心智的东西，在控制它的决定，接下来我要说的，反映了我自己一个强烈的偏向，我一直对非人类和人类灵长类的视觉系统，非常感兴趣，因为我们人类非常依赖视觉。 [00:10:01]

目光声音与在线交流

Andrew Huberman：而眼睛是大脑的延伸部分，是健康人身上，唯一露在颅骨外的大脑组织，眼睛给了我们大量的信息，我想人们是知道这点的，但我觉得大家并没有真正意识到，眼睛提供了多么多的信息，不只是瞳孔大小，或者我们是否与对方锁定了视线，这些当然也是对的，但如果我能稍微改动一下你的实验，假设第一个球有眼睛，它正在向前滚，然后眼睛转向左边，接着球也向左滚，这时候我就得到了额外的信息，绝对是这样，我简直就像有了一个通往大脑的窗口，可以看到那边有什么东西，推动了他的决定，我想对于人类，我们确实是这样做的，这是肯定的，比如说如果有人在街上走着，手臂乱挥，还打到了人，我们会觉得这个人失控了，疯了，但如果他们是先看到了谁，然后才转向注视那个人，我们就会开始对这个心智的运作，做出各种推测，在我看来，没有双关的意思，眼睛是关于意图目标等信息的最佳来源，所以如果只讨论那些，我们看得到对方也看得到对方，在看什么的条件下，我们的判断，对他人的想法和行为的判断，会有改善吗？有这样的例子吗？当然要的，所以眼睛确实提供了很多有效信息，没错，声音也包含大量信息。 [00:11:22]

Nick Epley：这也是我们花很多时间研究的东西，不过我们是这个星球上，社会认知最复杂的灵长类物种，我们的大脑独特的配备了，与他人心智连接的能力，这意味着，我们对某些事情高度敏感，眼睛就是其中之一，2008年有一篇很棒的论文，讲的是文化智力假说，发表在科学杂志上，他们想评估到底是什么？让人类在这个星球上如此独特，他们比较了大概一两岁的幼儿，想象一下这个实验，大概一两岁的幼儿，在德国的一个马浦所进行，还有一百多只黑猩猩，再额外加上三十六只猩猩，显然它们没别的事可做，多好玩的实验啊，是不是很疯狂？没错，我真的很想知道这个实验的背景细节，具体是怎么做的，花了多长时间，但它们做的基本上就是让每一组，都经历两种不同的智商测试，你可以这么想，一种是涉及物理对象的IQ测试，比如追踪奖励，被放在哪个贝壳下面，或者使用工具解决某种问题，你知道，生物学家和心理学家，曾一度认为工具使用，让人类独一无二，直到珍古道尔观察到，黑猩猩用小树枝，从白蚁丘里掏白蚁吃，在物理IQ测试问题上，人类幼儿成年，黑猩猩和猩猩表现一样好，没有差别，所以说，不是对空间中物理事物的推理，让我们独特，另一组IQ，问题是社会性问题，需要推理另一个人的心智，这包括做一些事，比如追踪某人的眼睛在看哪里，从而推断他在想什么？因为我们倾向于，看着我们正在想的东西，并想着我们正在看的东西，如果我想知道你在想什么？是什么支配着你的注意力，我就得非常擅长追踪你的视线，而我们人类在这方面非常厉害，我能毫不费力地，从这么远的地方辨别，你是在看我，还是在看我的幼儿，从50英尺外，我就能判断你是在看我，还是看我上方10英尺的东西，我们在这方面的感知能力超强，可你要给我一个月的时间，再给我一堆量角器，我也算不出屋顶上的一个角度，但我能瞬间捕捉到你眼神中的角度，这还包括能够从别人的动作中理解他们的意图，对吧？比如我伸手去拿这杯水没够着，你就能推断，我渴了想喝水，你可能会，你就可以把杯子递给我Nick，对吧？如果我想喝水，因为你没法读，我的心本质上，你能推断我的想法，研究者们测试了，两岁的幼儿黑猩猩，和红毛猩猩的社交智商，在这些测试中，两岁的幼儿大放异彩，那正是我们在这些，社交智商问题上，碾压对手的地方，要知道你在黑猩猩面前，一整天都这么做，他们什么也不会为你做，对吧？什么都不会做？我在你面前这样做，你就会很轻松的，把水杯递给我，所以是的，眼睛给了我们很多信息，我们对所有这些，可能传递他人心中，所想的社会线索，都极其敏感。 [00:14:38]

Andrew Huberman：因为这能让我在你行动之前，就预判你要做什么？你刚才提到了声音，我要做个假设，我确定它可能是错的，或者至少部分错了，声音会提供很多，关于自主神经状态的信息，比如一个人有多紧张，或多放松，我很好奇，第一，这是不是真的，第二，它还能传达什么？还有之前对声音的接触，有多重要，今天我是第一次见你，我不知道你平时，在这个语境下的声音，是什么样，所以我只是基于，现有的信息在判断，那么声音里有什么？没有什么？我们意识到了什么？我们没意识到什么？是的，声音里包含了很多东西。 [00:15:18]

Nick Epley：因为它和你的内心紧密相连，你注意到眼睛的作用很明显，但你的声音也和你实时的意识体验紧密相连，你是一边思考一边说话的，当你有想法时，你的声音会真实的反映出你脑海中正在发生的事，所以当我语速变快，你就能判断我对某件事有点兴奋，当我的音调有变化时，你就能听出我是热情，还是有点悲伤，通过听一个人的声音，你可以捕捉到很多他内心真实活动的信息，我们在研究中也探讨了几件事，其中之一就是声音里包含大量信息，能让我们更好地理解别人，对吧？如果你比较一下打字和说话，声音可以让你判断意图区分，你是在开玩笑还是讽刺或者不是，对吧？比如我们发一封邮件，这太好笑了，对吧？我们发邮件给别人的时候，自己觉得很好笑，因为我们知道这是玩笑，但对方没有意识到，关于这个人的阿姨或兄弟之类的评论，是玩笑，他们就被冒犯了，对吧？但如果你用声音说出来，讽刺是清晰明了的，有趣的是，我们发现这部分，是因为自我中心主义，我们对自己沟通，如何被对方解读，并不总是很敏感，因为我们知道，自己在表达什么的时候，是怎么想的，我们倾向于认为，不管是打字还是说话，自己都会被，同样程度的理解，但当然在接收端，情况差异很大，所以声音包含了很多信息，能让我们更好地理解，别人在说什么？但我们也发现，至少在我看来，同样有趣的是，声音也传达了思维的存在感，我无法直接了解你的思维，你的推理，你脑子里在想什么？我只能从外部观察，对吧？我获得各种线索，我能看到你的目光，但我也能听到你声音，包含很多思维存在感的线索，当你真的在认真思考某件事时，你的声音会变慢，你会深思熟虑？你声音节奏的这种变化，在告诉我，你的思维是活跃的，就像我，因为你动才知道，你在生物学上是活的，你的声音也在动，他告诉我，你有一个活跃的头脑，他传达了情感的存在，也能传达思考的存在，所以举个例子，当我们有党派人士时，我们做过一个实验，是和Juliana Schroeder一起做的，他是我多年前的一个出色的博士生，他现在是伯克利哈斯商学院的教授，那是在2016年，特朗普和希拉里竞选前夕，我们让投票给特朗普或希拉里的人，说明他们为什么投票给那位候选人，他们给出了一番口头宣传，从这里我们可以得到几种不同的线索，我们可以获得一段录音视频，这样我们就能看到和听到这个人，我们可以只获取他们，他们的声音，也可以剥离掉声音，只看他们文字的内容，对吧？去看他们说的词语，他们还写了一段解释，说明为什么投票给这位候选人，然后我们做的是，让人们观看和听，只读文字稿，或者读那段书面解释，然后评价，这个人有多深思熟虑，有多聪明，多理性，多能体验情感，他们实质上是在问，你是有头脑的聪明人，还是没脑子的傻瓜，你有人性还是不太像人，更像一块石头，我们发现，当人们能够听到对方说的话，无论是同时看到他们，还是只听到声音，他们对那个人的评价，特别是当他们和对方意见相左时，也就是另一方的人，会认为他们更爱思考，更聪明，更理性，这种将对方去人性化，认为他们是没脑子的傻瓜的倾向，当你实际听到对方说话时，会大大降低，所以我认为声音连同眼神，给了我们很多信息，让我们理解，别人心里在想什么？而且他还允许一些，更深层的东西，他让我告诉你，你有一个头脑。 [00:19:24]

Andrew Huberman：你真的有一个，这非常有意思，视觉这块我熟悉原因，我之前说过，身体行为这块也很有道理，但声音作为活跃思维的反应，这点我真的没有想过，你知道我们有时会听到，人们说话的内容，不如音色传递的信息多，或者类似的说法，我不确定，我完全相信这一点，不，我觉得那是九十年代，八九十年代流行心理学的说法，完全正确。

Nick Epley：那是一个高度风格化的实验结果，对吧？所以你在流行心理学界，有时会听到，沟通中80%的信息，是通过副语言传递的，这显然不是真的。 [00:20:01]

对话带来的真实连接

Nick Epley：我光靠声调，不可能向你讲清楚，我书里的内容，对吧？所以这肯定是，词语很重要，当然很重要，但除此之外，一个人的声音中，还有其他重要的东西，至少我们发现，人们对此并不太敏感，所以举个例子，当我们让MBA学生，做电梯推介时，正如Juliana，和我在一次实验中，做的那样，让他们为最心仪的工作，做个电梯推介，为什么这家公司？要雇用你，他们可以用声音来推介，所以我们有音频和视频，也有纯音频，我们抽出文字稿，只保留词语，或者让他们打字，然后我们让其他人，观看收听或阅读这些推荐，并评价，这个人显得有多聪明，看起来有多值得雇用，我们既让模拟求职者做过，也请了财富500强的招聘官来做，当你能听到一个人说话的时候，他看起来会更聪明，更理性，更周全，也更容易被雇用，然而那些MBA学生，自己却觉得，别人会在这两种沟通方式上，同等评价他们，实际上并不是这样，我们问过另一组人，如果你想让别人觉得你最聪明，你会怎么去沟通？绝大多数人都说，我宁可写出来背后的想法，我觉得是人们认为自己可以编辑修改文字，但他们忽略的是，你的声音能传递更多信息，它传递出你是一个有思想的人，这个事实，因为我看不见你的思想，在你那死气沉沉的文字里也读不出来，你的文字缺少所有那些副语言线索，也就是声音里的语调节奏，停顿这些，真正有才华的作家小说家，能做到这一点，但大多数时候，你的文字就是死板的，它没有语调变化，不会忽高忽低，它没法让我感受到，你正在思考的过程，但人们好像并没有意识到这一点，那么这又能揭示出。 [00:22:00]

Andrew Huberman：关于AI的什么呢？因为人们现在花越来越多的时间，跟AI打交道，而AI回给我们的都是文字，当然现在也有了一些，带语音的版本，而且很快我猜，还会有更精细的版本，带着虚拟形象，甚至视频，这是肯定的，你整体上对这样的发展，感到乐观吗？他能帮我们更好地理解他人吗？因为我可以想象这样一个世界，比如我联系不上你，但我可以去问AI说，嘿Nick，我就是直接问你好了，比如我说，嘿Nick，我很好奇，我要去你的老家，美国中西部了，我对那边的文化，特别感兴趣，你能告诉我，跟当地人打交道，最好的方式是什么吗？基于互联网上的内容，大语言模型应该能生成一段，你的视频发给我，告诉我你会怎么说，我们已经离这个很近了，这比一个简单的要点清单要强，对吧？会更好的，人们会觉得那样更可信。

Nick Epley：我想，但现在大家用AI，主要还是为了查事实，获取信息，也就是看文字，但我确实认为，它会越来越多的被用在社交方面，人们感到孤独隔绝，他们需要一个朋友，我跟Liz Dunn是朋友，她是不列颠哥伦比亚大学，一位非常棒的心理学家，她告诉我，他们正在开始一项研究，让人们先跟AI练习对话，比如练习冲突，场景下怎么沟通，然后再去跟真人对话，我能看到AI可以有很多用途，也能看到它明显的问题，如果我整天都在跟AI互动，而不去跟真人打交道，那肯定会有问题，但我觉得就声音的有无来说，我认为声音会起到作用，前提是他的声音做得足够好，足够完美，听起来完全像真人的声音，我的预测是，当你听到他说话。 [00:23:48]

Andrew Huberman：你会更信任他？只要他模仿人的声音，模仿得非常像，因为你会像对待真人一样，把他拟人化，我不想花太多时间在政治上，但我忍不住要问下一个问题，回想当初布什当总统的时候，我说的是小布什，我记得有很多讨论支持他的人说，嘿，他是那种，你愿意跟他一起喝杯啤酒的人，对吧？当时我的理解是，他的说话风格非常日常接地气，当然我们没必要谈论，现在的候选人也不是要回避，只是我如今在政治问题上，基本不表态，但我想说的是，现在我们有很多机会，看到人们在视频里说话，你跟我差不多大，我们成长那会儿，顶多就是看看总统演说，或者竞选活动，偶尔能听到一些人的声音，但接触很有限，现在不一样了，我们有了越来越多的信息，关于声音行为决策，甚至根据分辨率，他们的眼睛在看哪里，那么你觉得，我们现在评价公众，是越来越准了，还是越来越差了，人物这个问题问得好，不过我觉得要回答。 [00:24:52]

Nick Epley：它可能就扯得太远了，我不太知道，不确定答案是什么？毕竟我们现在，获得的信息太多了，但还有一点，我们评价他人的方式，这是我们很多研究的核心，他人本身是模糊的，对吧？他们不是水晶般透彻，同样一句话，我本意是开玩笑，但在另一个人听来，可能就显得很敌对，很暴力，听起来很刺耳，甚至觉得被冒犯了，所以我觉得，这就是为什么？我作为心理学家的工作，那么有意思，在20世纪早期，心理学家们你知道，当社会心理学，和认知心理学，刚开始的时候，他们其实是从，生物学，视觉科学，和基本的感官知觉领域脱胎而来的，当时人们以为，我们可以像测量人对冷热的感知那样，去理解和测量人类的思维，测量我们对他人的判断，但实际情况是，他人给出的信号往往非常模糊，并不是总那么一清二楚，两个持有不同信念态度或视角的人，看着完全相同的刺激，可能会看到截然不同的东西，我们的很多判断，并不是从外界直接传进来的，而是我们大脑在内部解读所看到的东西，在政治领域，所有听这个播客的人都知道事情有多模糊，同样一句话，右派会这样解读，左派会那样解读，即使面对的是同一个刺激，这被称为我方偏见，所以有一种感觉是，如果我们获取越来越多的信息，我们就能越来越好地理解别人，但这不一定成立，如果我们从一开始就带着非常不同的出发点，非常不同的视角来看问题，那结果自然就会不同。 [00:26:36]

Andrew Huberman：你花了很多精力研究，社交不足这个概念，如果可以，我想在今天的对话里反转一下，少谈社交，不足有多糟糕，多探讨一下，如果我们积极社交会有多好，不是因为我非要积极，而是因为我认为，采取行动去更多社交，终归是有用的，我忍不住，想把它设计成一个实验，就像你之前举的那个球的例子，在条件最匮乏的一端，人是完全隔离的，那么另一种条件是，他们可以跟别人发短信，但看不到对方，也从来没见过面，然后我们可以一步步往上加，比如他们之前见过面，他们可以打电话，他们可以视频聊天，再到面对面相处，当然我能说出一大堆理由，解释为什么面对面互动是好的，但是其他形式的社交互动，到底有没有好处的证据在哪里，我们听了太多，关于他们有多糟糕的说法，但我们同时也听到，社交隔离危机，所以我们好像把那些比较缺乏的社交方式，和完全孤立归成了一类，我并不确定我接受这种归类，我不是在反驳你的研究，我了解的还不够，也没这个资格，但我就想问跟朋友发短信，比起一个人待着，是不是更健康？那肯定面对面相处，显然是最好的，只是稍微好一点点。 [00:27:54]

Nick Epley：不过从毫无接触到有一些接触，这才是巨大的飞跃，说说肯，那好，孤立的状态，也就是一整天独自度过，其实是相当悲惨的心理学家，在研究这个时，引用了一篇著名的论文，作者是丹尼尔·卡尼曼和安格斯·迪顿，两位都是诺贝尔经济学奖得主，尽管他们俩其实都不是经济学家，他们研究了，盖洛普每日幸福感调查的数据，他们每天打电话给受访者，用多种方式询问，他们今天感觉如何？实际上他们问的是前天的情况，比如你昨天过得愉快吗？你昨天感受到愉悦了吗？你昨天微笑了吗？你昨天经历了悲伤吗？你昨天经历了压力吗？他们通过这些不同的指标来衡量幸福感，同时他们还会问各种其他事情，比如你赚多少钱，你是否有宗教信仰，你有多少保险，调查是在周末还是工作日进行的，他们还会问你，你昨天是完全一个人度过的吗？有了这些数据，你就可以比较社交孤立，也就是独自一人，和其他因素对幸福感的影响，结果发现，昨天是否独自一人，对你在这些幸福感指标上的影响差异，大约比收入高低的影响大七倍，这大致相当于这两个群体之间，有六万美元的收入差距，所以说独处是很糟糕的，那是糟糕的一天，而与他人建立联系，能够在你原本的感受之上，显著的提升幸福感，当然互动的质量确实有影响，更好的互动会带来更好的感受，但现在的情况是，你是在原本已经不错的基础上，在添加一些好东西，另外，我们还需要稍微拆解一下，这些不同媒介的作用，它们各有所长，我们并不总是，以最恰当的方式使用它们，但我认为，在很多方面，我们其实用对了，比如我给我妻子发一条短信，她今天在伊利诺伊州，我们结婚快30年了，到今年8月就满30年。 [00:30:00]

远程协作与爱的感知

Nick Epley：我们对彼此非常了解，当我感到爱意的时候，我可以发一颗心给她，我想让她知道，她就会感受到，这会让她心情好一点，那种感觉很好，我们之间已经有了，一段深厚的关系，发短信这种简单的联系，非常适合维持这种关系，让我们能够与某人保持联络，从长远来看，靠发信息打字来建立关系，并不是个好办法，比如说，如果我们打算花半个小时，互相打字聊天，这半个小时，其实用得很不值得，我要是拿起电话，直接跟你通话，反而更有助于建立关系，但话说回来，像现在人们用，发信息的方式来频繁联系，他人确实能让我们保持连接，不过如果我们只做这件事，而不花时间去发展，更有意义的人际关系，那效果肯定就没那么好了，你一开始问的是，更广义的社交性，为什么社交对我们有好处？事实是，即便我们在揣摩，他人心思方面并不完美，我们仍然是高度社会化的，仅仅是我们可以，如此复杂地思考，他人的内心世界，就足以说明，社交对我们有多重要，你几乎从任何地方，都能看到社交的重要性，比如我们大脑的组织方式，对吧？跟与我们亲缘关系，最近的灵长类动物，黑猩猩相比，我们的心脾志相对于大脑，其他部分要大得多，其中很大一部分，就是为社交服务的，对吧？用来理解他人的心理，用来追踪，谁知道什么？该信任谁，该回避谁，生活在大群体里是很复杂的，而我们大脑的尺寸，就反映了这种复杂性，你看看不同的灵长类物种，心脾志相对于大脑，其他部分的大小，就是跟这个相关的，这个呢？就是关于社会脑假说的研究，心脾质的相对大小，跟这个物种所处群体的社交复杂度有关，我们的大脑生来就是为了社交，而且在人类历史的大部分时间里，独自一人与世隔绝就等于被判了死刑，对吧？你没法自己一个人活下去，我们彼此依赖才能生存，这也意味着，我们有一个拼命想让我们与别人保持连接的神经结构，所以当你独自度过一天感觉糟透了的时候，原因就是，这是我已故的同事兼好友，约翰·卡乔波，他在芝加哥大学研究孤独，可以说是世界级的孤独研究专家，他指出，当你独处时，你的神经结构在向你尖叫，催促你伸出手，去和别人建立联系，这就是为什么孤独让人难受，也正因如此，孤独的反面感觉会那么好，比如得到一个拥抱感觉很棒，你的大脑在告诉你，走出门去和人连接，所以当你孤独的时候，血液中的皮质醇会飙升，这会影响你的心血管功能，损害你的免疫系统，这就是为什么？孤独会让你生病，也可能缩短你的寿命，你也会看到孤独的反面，也就是与人建立连接，感觉就是特别棒，这是你的大脑在告诉你，你的身体在告诉你，对，多做点这种事，这真的很好，就像我来这儿的路上，跟一个陌生人进行的那场小对话，那其实是一场非常深刻，而且沉重的对话，对象是我的优布斯基，他是伊朗人，在一次抗议活动中，失去了儿子，多年前在伊朗，他颈部中过弹，非常痛苦的经历，但同时也非常有意义，他把我和他连接在了一起，在那一刻，我们之间建立了很深的纽带，这就是你的大脑在告诉你的，是我们生来就适合做的事，因为在人类历史上的，大部分时间里，独居都是一件非常非常糟糕的事，所以我们是一种超级社会化的生物，渴望与他人建立联系，这并不总是意味着我们完全知道该怎么做，也不总能做得对，但是从无到有地迈出那一步，对我们来说已经是巨大的飞跃。 [00:34:08]

Andrew Huberman：而发信息有时候能帮我们做到这一点，我有一个评论和一个问题，有时候我还挺喜欢自己一个人待一天的，确实如此，我并不经常这样，但每个人都会，那是因为我平时虽然不会跟很多人待在一起，但我会和特定的一群人花很多时间，我很爱他们，但你也知道，有时候能有点自己的空间感觉很好，不过我注意到一件事，我读研究生的时候经常在假期做实验，因为我研究的是发育神经生物学，如果我的实验对象，正好到了某个出生后的天数，那我就没得选，必须那天工作，毕竟那就是我的实验，然后我想到一个挺有意思的念头，我不确定我是否赞同，不过好吧，其实我赞同，请原谅我的反复，那就是我们人类好像天生就喜欢在远处制造某种影响，我不知道这有没有性别差异，但我觉得就像小男孩喜欢坐火箭，遥控车之类的，或者开枪，你开一枪，看到那边发生了什么？是一种你能控制的方式实现的，不一定是暴力的，对吧？我们既玩火箭也玩枪，但也可以是别的东西，不过这更多是哲学层面的，而不是科学层面的，但会不会是这样，如果我们独处的时间过长，我们脑子里装满了各种东西，却很难在自身之外，创造出某种回想，或者某种远距离的行动，让我们知道那是我们的反应，我甚至好奇我们的潜意识，会不会真的触及这个问题，我到底存不存在，当然我们知道我们存在，可以摸到自己的四肢，但社交孤立的恐惧呢？哪怕冰箱里装满食物，有音乐有生书那些全是输入，但到了某个时刻，你会变得有点我懂？因为我曾经连续几天独自做实验，但你会变得有点奇怪，你的思绪会有点扭曲，就好像外面有很多东西，但如果你远离太久，它会有点扰乱你的头脑，然后我们当然会想到像TedKaczynski，那种极端孤立的例子，还有那部电影关于那个真实故事，那个走进荒野的家伙，EddieVedder为那部电影写了配乐，对吧？我也，喜欢荒野，没错，是的，SirMcCann吧，还是SirMcCannElijah，对对，我觉得他最后写到，与他人的连结，才是最重要的，是的，他怀抱着浪漫的想法，独自走进荒野，我们也常想到，瓦尔登湖，把长时间独处浪漫化，但我认为，这引出了很真实的问题，我们到底是不是真的存在，这有点像，最存在主义的版本，如果森林里一棵树倒下，没有人听见，它有没有发出声音，就好像如果我们有想法，情绪和经历，但周围没有其他人来反射他们，让他们产生影响，那我们还算存在吗？这可能是某种硬连接，我说的有点像弗洛伊德了，请原谅我不是心理学家，但我很好奇你怎么看，关于对孤立的恐惧，以及我们渴望自己的想法，欲望和行为，能在外面产生某种回响，某种回应之类的，某种确认。 [00:37:10]

Nick Epley：证明我们真的在这，我认为与此最相关的研究，是那些被单独监禁的囚犯身上发生的事，这对他们的心理健康不好，对他们对自我的感知也不好，他们确实会失去自我感，但这方面并没有很好的研究，因为你不能随机分配人去长期隔离，谢天谢地，这就是我们有伦理审查委员会的原因，但这种经历我认为非常真实，你刚才说的时候，让我想到20世纪初社会学家的理论，我们是通过他人来理解自己的，我之所以知道我是谁，我作为Nick，是个什么样的人，都是通过和你Andrew交谈，当我们对话时，我就在了解自己，你在告诉我关于我的事，我在分享我的想法，这些才给了我自我感，也就是所谓的尽忠自我，而我们的自尊实际上，高度关联于，我是个有价值的人吗？这高度关联于，我们与他人相处的如何？心理学家们相信，自尊其实是一个监测器，监测你与他人相处的怎么样，所以当外面没有人时，我认为你说的非常对，你会失去对自己的感知？那些走向荒野的人，我记得我小时候，其实我写过这件事，我曾经获得过，APA颁发的早期职业奖，这对我来说是很高的荣誉，在要求我写的个人简介里，我写了小时候的梦想，九岁以前，我相信自己会成为一个山中人，我在爱荷华的林子里，长大打猎钓鱼，待在户外，我的亲戚们都是农民，我还在电视上看GrizzlyAdams，我当时以为那是一个正当职业，我真的可以去做，大概到了九岁，我不太记得是怎么回事，但我发现，这根本不是真正的工作，没错，我也把它浪漫化了，觉得能那样做会很棒，但当人们真的走出去那样做时。 [00:39:05]

Andrew Huberman：他们大多会发疯，真是，社交媒体，我在上面划了，相当多的时间，因为我在那里教，也在那里学，我们知道他有健康的一面，也有不健康的一面，有很多变量，比如年龄，人们看的是什么？花多少时间，还有他们在做什么？对，对，但社交媒体给了人们一个机会，通过另一种形式的连接，来摆脱孤独，所以如果我们做个，假设我们的言语或想法，对别人的言语或想法，产生了可见的已知的影响，从而提供了，某种我们存在的确认，这也许就能解释，为什么有人会拿最激进？或最离谱的想法去发评论，然后有人回应，或者其他人一拥而上，或者他们回一句对，然后你就觉得，我在外面产生了影响，而且还安全的躲在墙后面，对吧？我想我们对这种安全的，躲在墙后面，这一点是持批评态度的。 [00:40:00]

小互动为何让人幸福

Andrew Huberman：你在网上经常听到的，刻板印象是，有个叫Apple7689的人，待在他妈妈的地下室里，在网上到处喷人，但我们忘了，那个人其实独自待在地下室里的，他们为什么要这样做，为什么这会让他们这么满足？对对，我其实并不相信这些人，大多数是邪恶的，可能有些是，但我觉得，他们可能只是想看到，自己的言语和想法，能产生影响，而要做到这一点，最好的办法就是，刺一下别人，或者说出格的话，对，所以我希望，这些平台的运营者，能尝试创造一些激励，鼓励更正面的互动，因为我认为，最终大多数人想要的，是通过互动，感觉到自己的想法和感受，在外面是有分量的，那么如果我们再具体一点，就想想普通的对话，这种你来我往。

Nick Epley：为什么对话？常常是这么愉快的事情，它确实愉快，因为在对话中，有来回的响应，这让我能察觉到，你此刻在关注我，你在看着我，对吧？我说话时你在点头，你会一声？或者说对，或者说，是啊，这让我意识到，我的想法，正在对你产生影响，而这种影响反过来，也对我产生了积极的效果，所以我认为，你刚提到的远程作用。 [00:41:17]

Andrew Huberman：心理学家称之为响应性，或者说与另一个人同步，这正是对话，让人感觉这么好的部分原因，我有一些做录音艺术家的朋友，他们之所以还在巡演，对并不是为了钱，虽然有时赚的钱也不错，但比不上他们，做其他事情能赚的，巡演非常麻烦，是啊会让他们离开家人，还有安全问题等等一大堆事，但他们能体验到一种，集体远程作用的巅峰体验，基于他们的，他们的，声音变化他们的那些东西，你提到了EddieVedder，对吧？有故事说，他在某场演唱会上爬上去，抓住麦克风，升到高处，然后他真的看着下面的是相当危险的，然后他竟然顺着麦克风线滑了下来，我的天啊，是啊是啊，这完全是自发的，他做这些事情，我不知道他有多意识到，自己在让人们兴奋，但录音艺术家们喜欢这样做，他们不只是喜欢唱歌，他们喜欢看到听众的反应，而人们去演唱会，对吧？我相信不管他们自己是否意识到，他们其实是在影响着台上发生的一切，他们明白那种相互性，我觉得我们天生就会去做这件事，我不得不相信，这是我们核心天性的一部分，当我们还是孩子在幼儿园里，大家围坐在一起，所有人都得试着安静做好，通常女孩子能做到，男孩子做不到，他们要到更大一些才行，这其实是在学习，如何让别人说话，怎么去控制自己？那么作为一名，研究人类的心理学家，如果你暂时扮演一下，灵长类动物学家，当然我们人类，本来就是旧世界，灵长类动物，你觉得社会连接建立的基础？有哪几样核心构建呢？我们之前聊到了对话，聊到了视觉，也聊到了分享，但你知道仔细想想，其实我们并没有，在这方面受过太多专门的训练，我们就是一路从学校这么过来的，我们学会做好，学会听讲，你知道不能打人，不能对别人大喊大叫，课间休息时跑跑跳跳，诸如此类，别人做什么？你也就做什么？但是作为人类灵长类动物，社会化的核心特征，到底是什么？到底是什么？ [00:43:26]

Nick Epley：让一个人社交能力很好，或者很糟，我觉得至少有一点要记住，我们认为社会连接如此重要，根本原因在于，它让我们能够跟别人协调合作，如果我能跟你协调，那我们俩就能更好的生存存在，并且把基因传递下去，如果我们彼此不能协调，那么那些能够作为一个，集体互相协调，以有利于共同利益的方式合作的群体，就会胜过那些，大家互相争斗，没人合作的群体，对吧？这就是为什么公司能高效运转，一群人像单个整体一样运作，全都朝着同一个目标前进，这样一群人就能做成很多事情，远远超出任何单个个体能达成的水平，这就是为什么东印度公司，能把船只派往全世界，因为他们把资源集中到公司里，这样就能派船出海，如果一艘船沉了，你不会损失全部资源，作为投资者，也不会赔掉所有财富，因此所有的社会连接，至少从进化角度讲，都是在推动我们走向合作与协调，尤其是与非亲族的合作，这正是我们作为地球上，真正的社会性动物的关键，有能力与非亲族合作，并关心他们，你不需要特别的机制，来跟家人协调，这本来就是刻在骨子里的，因为他们携带着你的基因，对吧？他们共享你的基因，所以这完全说得通，你在延续自己的遗传后代，但是要解释，我为什么对你这么友好，为什么我们在外面的世界里？能协调的这么好，我们都靠右行驶，还能跟没有血缘关系的人交朋友。 [00:45:08]

Andrew Huberman：这就需要用别的东西来解释了，在我看来，所有这一切社会连接，最终要实现的，就是这个协调功能，你觉得是否存在一些硬连线的机制？让我们跟亲生子女，兄弟姐妹等亲人合作时更自然，比对没有血缘关系的人更强烈，我知道你有领养的孩子，我们家里也有领养的孩子，说起来可能有点奇怪，因为好像这根本不用多说，但对那些没有领养家人的人来说，觉得他们不是真正的家人，这种想法简直是疯了，没错，出于隐私原因，我不想指名道姓，但我可以告诉你，我家里有一个年纪较小的成员，是被领养的，我从来没有一刻觉得，他不是我们家的人，我愿意为他躺在车流里，就像我愿意为家里其他成员做的那样，当然一定会，而且我也不是带大他的人，那你觉得对亲生骨肉，有什么硬连线的东西吗？而别的那些感情，领养的孩子，亲密的朋友，还有社区成员，那是后来幸运的发展出来的，这个问题我没有确切的答案。 [00:46:12]

Nick Epley：这也不是我专门研究的领域，但作为一名社会心理学家，我可以告诉你，我们研究的是情境，和驱动行为的强大力量，你所讲的情况，还有我们作为父母的体验，我们有三个领养的孩子，真正关键的是你扮演的角色，对吧？这非常奇妙，我们最开始决定领养头两个孩子，他们来自埃塞俄比亚，当你进行领养时有一个节点，你会从这只是个设想？切换到这是真实发生的，我们当时的过程是，有人给我们看了，可以领养的孩子们的照片，当然一旦你参与进去了，你就会全心投入，其实根本不会再做什么选择了，我不确定，我们当时联系了机构，告诉他们，我们准备好了，他们就说，看看这些孩子怎么样，然后给我们看了一张照片，一开始做决定的时候，这还只是个假设，照片里的孩子，看起来也跟我们没什么关系，这些孩子来自非常艰难的环境，你要知道，如果不是经历过苦难，你不会出现在世界另一头的孤儿院里，他们确实经历了很多，根据WHO的身高体重百分位表，他们处在第二和第三百分位状况，很糟糕，但当我和简说好，我们可以做到那一刻，我至今记忆犹新，他们看起来就变好了，就是看起来更可爱了，你能感觉到更多的爱，他们看起来不一样了，就在我们决定就是他们了，我们开始的那一瞬间，我们就投入进去了，你知道一旦你把孩子，带进你的家庭，任何经历过的人都知道，重要的就是，你成了他们的父亲或母亲，这才是关键，有时候我会非常温和地提醒别人，我不知道你家有没有这种情况，人们有时会跟我说话，好像我是我孩子们的，另一个父亲，就好像亲生和收养的孩子，有什么不同似的，我会很委婉地说，他们都是我们的孩子，而且你并不会感觉到任何不同，所以我觉得有意思的地方，并不是是否还残留着，什么细微差别？而是这种差别实际上几乎是完全无法察觉的，或者说根本就察觉不到，这正是我们人类的非凡之处，我们能做到这一点，没有其他已知物种能做到这种程度，能以我们这样的方式超越亲属去爱，事实上这在很大程度上，甚至重塑了整个经济学领域，连经济学家过去都认为人本质上是自立的，只关心自己，但唯一的问题是，当你真正去看数据时，人们彼此之间的友善程度，远超标准经济学模型的预测，我们会捐钱给慈善机构，会把肾脏捐给随机的陌生人，我们真的在乎，比如在实验中，我给你十美元，让你按自己的意愿和另一个人分配，你可以全部留给自己，也可以全给对方，按照经济学理论的标准预测，你会纯粹自理？你完全不在乎这个一无所知的人，所以你会一分钱都不给，但真实的人不是这样做的，他们通常会给一些，比如30%50%，具体取决于情境，这就是我觉得在这个案例中，真正了不起的地方，问题不在于，是否还残留着生物学上的硬连接，而在于你所扮演的角色，有多大的作用。 [00:49:42]

Andrew Huberman：你对另一个人的爱或连接能力，有多么取决于，我们在他们生活中扮演的角色，这个例子太棒了，在你和你妻子决定要收养这些孩子的那一刻，你对他们的视觉感知就发生了变化，他们看起来不一样了，就好像两个回路在那一刻。 [00:50:01]

陌生人交流的阻碍

Andrew Huberman：融合在了一起，我可以从一个类似的经历证明这一点，虽然我不是那位家庭成员的家长，一旦发生，你就永远不会回头，就在那一瞬间，而且你永远不会再回头，永远不会有重新考虑，即使在困难时期，你知道这种念头也会消失，就像那个问题离开了，离开了房间，变得无关紧要了，这正好是我们，Jessanne，迷人又让人安心的一面，其他人可能会以为，你会想这些？但其实不会。

Nick Epley：你只是个家长，就是这样，真是不可思议，也很酷，确实很酷，而且我认为，我们社会性中，一个被低估的方面，就是我们常常，把它当成理所当然，你知道人们可以，对彼此很刻薄，是的，人们对彼此，可以很刻薄，但我们也彼此相爱，远远超出了基于纯粹亲属关系，和生物后代所预测的程度，这是因为我们是高度社会化的生物，我们必须彼此合作才能在人生中成功，因此当我们愿意尝试的时候，我们就有了这种根深蒂固的回路，去关心去爱去连接彼此，我接下来要说的。 [00:51:13]

Andrew Huberman：可能现在已经不一样了，我家有不少人在南美，我永远忘不了大概十七八岁，二十出头的时候，我去那边跟表兄弟们去了一家酒吧，其实更像俱乐部，很有意思，因为他们只跟自己的朋友说话，我们在那里跟他们的朋友碰面，大家跳舞喝酒，做着我们在加州也会做的事，但在这个俱乐部或酒吧里，他们完全不跟不认识的人交流，哦，这情况现在可能变了，不过当时的文化，就是你只跟认识的人出去玩，玩得很开心，没人交换号码，没人搭讪，也没人隔着屋子，没来远去，房间里是一小群一小群的人，所以不存在那种观念，你去公共场所，去俱乐部或者喝酒，就可能认识谁，有意思，他们并不害怕陌生人，出去不是为了认识新人，你出去就是为了见朋友，而且有趣的是，这些友谊很多都是终身友谊，是啊，没错，从某种意义上，我就在想，这是不是人类演化的一种版本呢？因为我们总想着那种，大概百来人的村庄，对吧？BobPolsky也谈过这个，我们是在那种一两百人的文化里演化出来的，你认识每一个人，大家彼此知根知底，我们的物种就是那样演化的，但同时我们也有其他的社会学例子，陌生人没那么常见，对就是这个想法，这很难说我也不确定。 [00:52:35]

Nick Epley：当然在今天，如果你看看世界各地跟陌生人打交道，总会有些焦虑，而且一直都有，不同地方程度不一样，有些地方人们更爱社交，但对他者的焦虑始终存在，对你不知道的人，因为你没法确定，这一刻能不能信任对方，这到底是演化遗产，还是单纯对陌生事物的不安呢？比如你给我一杯喝的，我不知道里面是什么？我就会有点紧张，想先弄清楚再喝，如果我信你，我就直接喝了，如果不信，我可能就不太放心，想先看看里面有什么？对未知，对不确定，人总是有点焦虑的，这可以解释很多关于陌生人的事，不愿意去接触，倾向于跟已经认识的人待在一起，这种心理甚至也适用于跟非人的互动。 [00:53:26]

Andrew Huberman：或者非人的物品，我们就是喜欢熟悉的东西，因为熟悉所以了解信任舒服，相比之下，其他一切风险都大一点，我没法说自己算不算外向，但我从小受的教养，是要问问别人今天过得怎么样，比如在杂货店结账的时候，我会说你今天过得怎么样，我是真心感兴趣，不是单纯破冰或者客套，帮人扶门，说请说谢谢，我觉得很多人以为礼貌就等于寒暄，等于肤浅，都是些虚的东西，不涉及深层连接，但比如说我在wholefoods排队结账，选项其实不多，要是我什么都不说行，现在没人会觉得不正常，大家都在看手机，没人会觉得不说话，有什么奇怪，如果我说你今天过得怎么样，他们回答还行吧，要是我再问你来上班前干了啥，这就稍微多聊了一步，要是我直接问，你人生中最难的一件事是什么？他们肯定觉得我疯了，所以我在想，当我们谈论礼仪和规矩的时候，我觉得这个标准已经严重滑坡了，不管什么原因，我们现在已经没有一套，大家都遵守的规矩了，以前男的都穿西装打领带，或者至少带领带去上班，现在你穿啥都行，我确实觉得，随着礼貌越来越不普遍，那种随意的浅层的交流机会就蒸发掉了，于是通往更深交流的垫脚石也就少了，我倾向于把礼貌看作是习惯，本质上就是这样，还有一些对他人友善体面的意识，但要理解这些礼貌如何影响日常行为。 [00:54:58]

Nick Epley：就有点微妙了，比如说我们发现在很多公共空间，人们不愿意跟别人互动，是因为不想打扰人家，不想显得不礼貌，这其实也是一种礼貌的表现，而且我们有时会收到一些信号，科技也给了我们一些信号，表明某人不想被打扰，比如戴上耳机，看手机，所以这些行为有一部分，可能就来自于你所说的礼貌，比如在英国，我们在美国也看到，但英国更明显一点，有一种礼貌规范，就是我不应该去打探你的事，在日本也是这样，这甚至更强烈，我不想那样，而在那些情境下那样做，被视为有礼貌，不过我同意你那种跟人打招呼，说你好或嗨你，普遍规范已经有点减弱了，部分原因是人们正在失去这个习惯，因为你总是拿着手机，但我认为要说礼貌已经沦丧，这有点棘手，有点难说，因为世界上的事情很复杂，在一种情境下看起来，像缺乏礼貌的行为。 [00:56:02]

Andrew Huberman：在人们自己心里可能会觉得，不，我是在礼貌的不打扰你，这很微妙，我从很多播客听众那里听说，如今寻找浪漫伴侣的挑战，主要在于人们不想被当成怪人，但人们也不想让陌生人和他们说话，所以这有点简直不可能，我们目前陷入了一点僵局，我也听人纳闷，为什么男生不随便约他们出去？或者问他们要不要喝杯咖啡，或者要个电话号码什么的，我觉得现在有很多恐惧，而这种恐惧当然双方都有，你说你在来这里的路上，和你的Uber司机进行了一次深入的交谈，太厉害了，我过去也常在飞机上和人深入交谈，但现在似乎我们都陷入了这种僵局，我昨晚过来的时候也这样做了，和人聊天，唯一的缺点是，有时候你脖子转向一边，下飞机时脖子会僵硬，但说真的，你是那种会随便和陌生人打开话匣子的人吗？完全随机的，是的，部分原因在于，我们可以回溯很远，让我从我们研究的最开始说起吧。 [00:57:04]

Nick Epley：不过我就长话短说，我对伸出援手和与人连接这件事，有不同的理解，我们在工作中发现，人们低估了别人对与他们互动的兴趣，所以你坐在飞机或火车上，某个人旁边，如果你们还没开始交谈，你会假定这个人不想和你说话？但那个人更有可能说，他们对于你交谈感兴趣，远超你的猜测，但如果你有两个互不说话的人，这就回到我们之前的对话，我如何用某人的行为来推断他们的想法，这时就会犯错误，如果你不说话，我可以推断你对我交谈不感兴趣，而你可能会想，好吧，Nick没跟我说话，他也没兴趣，我们俩都可能坐在那里，都对彼此交谈感兴趣，但没人说一个字，因为我们误解了沉默的含义，或者我们认为，人们不想进行有意义的对话，而事实上大多数人说，这正是他们想要的，所以，我采取了一种不同的方式来思考礼貌，这种方式，我认为更多的关注我自己的幸福，以及我在连接的那个人，我把社交连接看作是一个机会，或邀请去与某人连接，至于你提到的恐惧，我们一再发现，人们过于悲观，过于害怕，当你以积极的方式向他们伸出援手时，别人会多么积极地回应你，所以就像今天来的路上和Uber司机那样，他是伊朗人，我问他，你对战争有什么感受，你能跟我讲讲吗？很明显，我不是想要一些肤浅的回应，我在乎，我对他感兴趣，他也意识到，我对他感兴趣，他回应了，然后也对我感兴趣，并感到舒服的分享，他分享了，他的儿子，在伊朗的一次抗议中丧生，而且他曾在伊朗被监禁过，我们俩一起哭了，在乘车结束时，那趟车程总共才23分钟，你能在那么短的时间内建立连接，我猜你们没有交换号码，也不会再联系我们，没有，是的，所以重点不是建立持久的关系，不，重点是连接，让那个时刻变得更好，是的，我认为实际上这是一个非常重要的方式，来重新思考你对幸福的理解，幸福不仅仅是你生活中，那些强烈的真正有影响的时刻，幸福和福祉，有点像漏气的轮胎，你只需要不断的给它打气，因为你会适应事物，对吧？你去了一次美妙的旅行，比如去美丽的索诺兰沙漠之类的地方，对吧？那很棒，然后你第二天回来上班，路上遇到堵车，那很糟，对吧？于是你立刻回到了以前的状态，它不持久，我是说没有什么真正能持续那么久，当然，关系可以持久，但是时刻来去匆匆，对吧？而我认为这对我们幸福的意义在于，我们要开始注意去创造好的时刻，对吧？ [01:00:01]

日常接触与社交肌肉

Nick Epley：积极时刻可以提升我们，也可以提升我们周围的人，本来，我今天跟你聊这23分钟的车程，完全可以平淡乏味的度过，但我也可能在这23分钟里，听到某人一生中最精彩的故事，他对我敞开心扉，让那23分钟变得极好，跟另一个人建立起深层连接，那种深度，你在那么短的时间里，可能根本想象不到，那一个时刻变好了，我的一整天都变得更美好，如果你从时刻，而不是某种持久，长远影响的幻觉，去思考幸福和连接，那你就会开始，到处看见连接的机会，对吧？昨晚坐飞机，我这么做了，在杂货店结账时，也这么做了，你有这个机会，我现在会留神，我再试着，就是多留意，对别人产生兴趣，我做的关于，社会连接的研究，从根本上改变了，我生活的方式，我对别人产生兴趣，所以我会注意到，以前不会注意的事，我会抛出赞美任何善意的想法，我都会跟别人分享，我就是不会为此感到焦虑，继续往前走，如果我正好路过，我会直接喊出来，比如今早在酒店吃早餐，有个家伙戴了顶超酷的帽子，我走过时说，嘿哥们，我喜欢你的帽子，太赞了，他说我也很喜欢，然后我继续走，但那一刻更明亮了一些，什么是美好的一天？无非就是串起一些美好时刻，什么是美好的一周？无非就是串起几个，还有美好时刻的日子，美好的一月，一年一生也一样，就是那些时刻，我们有很多那样的时刻，如果我们开始，把它们想成连接的机会，善待他人，真正运用我们与人连接的能力，而不是被错位的恐惧阻挡。 [01:01:51]

Andrew Huberman：这会改变你的生活方式，是啊，我听你讲的时候就在想，我人生中一些最美好的时刻，而且我有很多，真的就是这种擦肩而过的瞬间，你刚才提到，我在心里就在说，永远别低估那种感觉，就是跟一个一句话都没说的人，来一个有力的碰拳，你肯定懂我住的地方人非常挤，所以我不怎么出门，但偶尔出门时，在人行道上跟人擦肩而过，你就伸出一个拳头，然后就会感到一种亲近感，还有一天，我对某一个非常小众的音乐类型，有着非常深的感情，我正沿着木板路走，有人喊了一声，我当时穿着一件MinorThreat的T恤，我是IanMcKay的粉丝，MinorThreatFugazi那种，有人说了句MinorThreat，我也说MinorThreat，我都不知道那些人当时在哪，这么说可能暴露我的年龄，但MinorThreat仍然是个很棒的乐队，不管你多大都该去听听，你会感到和其他人类有一种亲缘关系？虽然你完全不认识这些人，这挺有意思的，这是我以前没想到的人类连接的另一个层次，说到礼仪和那种表面闲聊，我以前总觉得这些东西不重要，就像是那不算真正的滋养，不是一份美味的麋鹿牛排，或者漂亮的蔬菜拼盘，而只是一片薄脆饼干，但这个比喻并不公平，因为说到底就像你说的，人生是一连串的瞬间，而感觉到我们物种之间，存在一种不基于任何其他东西的，亲缘关系，没有金钱交换，也没有机会交换。 [01:03:22]

Nick Epley：这真的挺棒的，我们是有某种连接感的，我们以某种方式同舟共济，多年来我的许多博士生和博士后，提出过一个假设，我们也讨论过，但一直没找到实际测试的方法，这个假设是，当你和一个陌生人互动时，他不只是让你感觉和那个人连接上了，还会改变你对整个群体的连接感，就像在那一刻，你会对人类感觉更好一点？比如给别人一句赞美，就在刚才，我走在人行道上去坐火车的路上，有一个女人站在车旁边，戴着一副特别棒的红框眼镜，那眼镜看起来太漂亮了，我经过时就对她说，我喜欢你的眼镜，你今天简直太棒了，她几乎要把眼镜摘下来，她倒不是要哭，而是停下来说，非常谢谢你告诉我这个，我今天真的需要听到这句话，我在她不太顺利的一天里，遇见了她，我的感觉是，他因此受到了鼓舞，不光是因我这个人，而是因为人们，因为这个世界，他对世界的看法，在那瞬间变得更积极了，对人性的看法也不同了，比原本可能有的看法要好，昨天，在我坐火车去芝加哥大学，然后赶飞机来这里见你之前，我在火车上，坐在了一个年轻人旁边，他戴着耳塞，看着手机，典型的刻板印象，一个与世隔绝的年轻人，我坐下来，坐在他旁边，我说嗨，伸出手，我是Nick，想和他握手，他回了拳头碰拳头，而不是握手，但接着他取下了右边的耳塞，我开始和他聊，我问你今天干什么去，进城做什么？他说我去市区参加一个烹饪培训，马上就让人感受到他有多么自豪，他其实来自洛杉矶，刚开始这个培训项目是职业学校的课程，为了进入烹饪工会，之后会在酒店和大餐厅当厨师，他拿出他的活跃笔记本里面有他的课程内容，我还拍了张照片，我有个儿子现在也在参加一个职业培训项目，我从没见过他像在做这个时那么开心，他一边翻着本子一边给我看他们今天要做的东西，他对自己的事是那么自豪，那么愿意和我聊，他的名字叫Gustavo，是个很可爱的年轻人，我记得结束这段对话时，感觉对我的孩子们，对整个年轻一代都更好了，这是一个真的在努力打拼的年轻人，感觉很好，不仅仅是这个叫Gustavo的年轻人，让我庆幸能和他共度30分钟，更重要的是，对整个这类群体的看法都提升了，而有趣的是，就你刚才提到的礼仪而言，我们多么容易因为恐惧而回避这些互动，觉得他不想跟我说话，他没什么兴趣进行有意义的对话，他不想深聊，可实际上这正是我们所有人最渴望的，这真的很有意思。 [01:06:22]

Andrew Huberman：我从来没想过社交动态的这个方面，说到礼仪，我父母都很有礼貌，也教我们要有礼貌，我女朋友来自南方，所以她非常礼貌，礼仪是件大事，而且她是个真正善良的人，我觉得人们听到礼仪和善良，就会觉得这是虚假的，但其实不是，它是真实的东西，是社会结构的一部分，虽然我并不是什么重要的数据点，但我可以向任何想成为公众人物的人保证，当你成为公众人物后，你失去的东西就是这样的事，哦真的吗？这很有趣，对我这样的人来说，这种不足会被其他收获所弥补，对吧？但是那种感觉会消失，对吧？虽然不是对每个人，但确实会消失，所以当你说这些时，我其实意识到，我有点怀念那种，能够出门去跟人互动的感觉，有时候确实能这样，但很多次事情又回到播客，或者我真正热爱的事情上，我很喜欢有人过来问我问题，认识我的人都知道，我会当场就做一期播客，如果有人有问题，我会给一个，回答坐下来谈上来一个sash，请吧，我会的，我一直是这样，我是说，我真心对他们感兴趣，我会问，你从哪来叫什么名字，我是真的感兴趣，我不是在转移话题，我是真感兴趣，但是那种匿名的短暂交流，会强化我们和他们的认知，这不像是一种信念，更像是一种体认，一种感觉，就是我们属于同一个物种，这真的是一种非常强大，和有强化作用的东西，我觉得尤其对我而言，我非常亲和，我没法想象，不过我也提出这种可能性，就是有些人，没那么喜欢与人交往，你知道我认识一两个人名字，我就不提了，他们并不是讨厌人，但除非是他们的家人，他们对其他人不怎么感兴趣，他们就是这样，我也不能说他们不快乐，他们喜欢家人，喜欢书，喜欢电影，我们可以说，如果换个样子，他们会过得更好，但他们好像并不真的喜欢其他人，他们不讨厌别人，但他们有自己的一圈人，然后其他都是外人，对于他们来说，除非在职业场合，否则跟这些外人互动，这想法本身就挺陌生的，不过我这也只是很多假设而已，所以你会发现，有些场合下，每个人好像都是那种表现。 [01:08:40]

Nick Epley：就像每天早上我坐火车，来芝加哥车厢里，没人跟别人聊天，看起来就好像没人关心其他人，在那种情况下，他们似乎没兴趣跟别人说话，但如果你让人们去跟某人建立联系，每个人情绪都会有所提升，如果你看内向和外向，一个常见的假设，是外向的人从与他人联系中获取能量和快乐，而更内向的人则从独处中获取能量和快乐，对吧？那是他们想要的，但数据并不支持这种说法，这个我们早就知道了，外向性与幸福感快乐是相关的，早在1981年，就有最早测试，人格是否与幸福感相关的研究了，一个简单的假设是，不不是这样不可能是，因为人们从生活中得到他们想要的，对吧？每个人都同样快乐，因为外向的人去联系别人，接触别人关心别人，内向的人不那么关心别人，或者他们有其他偏好，喜欢独处或者进行更深入的对话，但每个人都在得到他们想要的，所以理论上人格和幸福感之间，应该完全没有相关，但这不是真的，日常的快乐积极情绪，与外向性的相关系数是0.5，这非常大了，这就像是父亲和儿子身高的相关度。 [01:10:00]

拒绝练习与社交焦虑

Nick Epley：这是一个很大的相关系数，对吧？而在生活满意度方面，这个相关稍弱一些，大概在0.3左右，但这个相关是很大的，而且在全世界范围内都有体现，在1996年，EdDiner，作为幸福科学或幸福感领域的奠基人之一，曾说过人格科学中最基础的一个发现就是，外向性与幸福感或快乐是相关的，你越是外向爱社交，与别人联系越多，你就越快乐，这背后可能有很多原因，可能有第三个变量，也许外向的人天生就比内向的人更快乐，或者这引出一个问题，也许这跟他们的选择，他们养成的习惯，他们实际的行为方式有关，于是一个简单的预测，就是如果我们让人们，多去接触和联系他人，表现得稍微外向一点，会发生什么？这会影响到他们的幸福感吗？这能作为一种提升幸福感的，干预措施吗？结果发现确实如此，维克森林大学的一位心理学家，最早做了这样一个半小时的实验室，研究，他们让人们表现得更外向，或者更内向，结果发现，当人们表现得更外向时，他们报告说感觉更积极，在内向实验里，当你让人们表现得更内向时，他们感觉就没那么积极了，无论他们一开始，在这个性格量表上，处于什么位置，在一天的时间里，无论是外向者还是内向者，和别人在一起的时候，都报告说，比独自一人时感觉更好，如果让他们在一天一周，甚至更长的时间里，花更多时间去和别人建立联系，表现得更外向，加州大学和宾分校的心理学教授，SoniaLukey，在这方面做过一些最扎实的研究，在两周的时间里，当人们与他人建立联系时，相比于表现内向的时候，整个外向性量表上的，积极情绪指标都上升了，我觉得你描述的那些，看起来不太合群，不太喜欢别人，或者不太在乎别人的人，和那些在乎别人的人之间的区别，就在于他们养成的习惯，我觉得可以拿锻炼来类比，有些人选择大量锻炼，很明显你就选择大量锻炼，我就不太爱，前运动员，我以前是运动员，你以前打橄榄球，还练过竞技摔跤，篮球，我打篮球和橄榄球，对我躲着摔跤，因为我想让我的耳朵，一直好好看，耳朵确实好看，是啊是啊，对，但你知道我很难找到时间去，所以我现在没有像应该的那样，多锻炼，对吧？但不管我们的习惯是什么？如果我们多锻炼一点，我们都会感觉更好，所以这个数据表明的是，没错，人们稍微多向别人敞开一点，尝试去以积极的方式，与别人接触和联系，我们生活中那些像豪猪一样的人，竖起尖刺，独来独往，并不会让自己更快乐，如果他们选择活得稍微不同一点，他们本可以过上更好的生活，当然他们选择不选择，对吧？就像你锻炼不锻炼，这不一定是什么道德上的美德，有人不锻炼，你不能说你必须锻炼，但如果你想稍微提升一下你的生活，就多主动去接触和参与，这是数据所表明的。 [01:13:25]

Andrew Huberman：无论你在这个光谱上处于什么位置，我知道，这不完全是你专门研究的领域，但有社交焦虑的人该怎么办呢？我的第一反应是，只要你有资源和时间养只狗吧，你知道，我不是狗公园的狂热粉丝，出于各种健康原因，但当我住在圣迭哥的时候，我会带我那只斗牛熬幼犬去狗公园，我交了很多朋友，他也交到了朋友，而且狗狗比蹭烟要好，现在已经没人蹭烟了，对吧？以前好多人都是这么认识，这很有意思，因为这就创造了一个开启对话的借口，对吧？不，我不是建议任何人这么做，但在过去，你会跟人要一根烟？然后你们就并肩抽着烟，聊起天来，有时候是出于浪漫的兴趣，有时候只是友好的兴趣，但你们共享了一段短暂的经历，是的，而且你的身体里，还摄入了尼古丁，毫无疑问会产生影响，然后他们还，他们给了你一些东西，对吧？所以他们和你共享了资源，于是就建立起了一种信任，那曾经是一种，非常普遍的交流方式，直到大概人们真的停止做那种事情，是在90年代中期，那时候吸烟率大幅下降了，所以有意思的是，我觉得那些东西，狗也好香烟也好，他们充当了一种媒介。 [01:14:45]

Nick Epley：帮我们绕过一点，我们对于与他人建立连接的焦虑，我不认为他们是必须的，对吧？他们不是必须的，但他们确实有助于绕开那种焦虑，但对于有社交焦虑的人来说，这当然是一件痛苦的事情，而且很困难，我们每个人在某种程度上，都有这种焦虑，都对主动接触和参与他人感到紧张，只是程度不同而已，这在一定程度上，只是我们做这件事的频率的一个函数，举个例子，我上研究生的时候，我对公开演讲怕得要死，在我第一次求职面试之前，那是我在普林斯顿读博的第四年，我超级幸运的得到了那个面试机会，但我吓坏了，我吓坏了我的工作，你现在看起来对此已经泰然自若了，我现在，是的，我现在确实是这样，这是25年的实践经验和暴露的结果，如果你有社交焦虑障碍，并且想解决它，这其实是心理学家临床医生，真正能解决的，作为心理学家，有很多事情，我们其实在行为上处理不了，但社交焦虑是我们真正，能帮助人们的事情，为了我刚刚写的这本书，A Little More Social，我和一位真正开发了暴露疗法，来治疗焦虑症的人聊过，他的名字叫StefanHoffman，基本上策略非常简单，如果你害怕跟陌生人交谈，或者害怕进行深入的对话，克服它的方法，不是去模拟或者想象，不是你站起来假装做个演讲，心理学家们多年来就是这么做的，这不管用，因为他仍然是假装，你面对的不是真实的观众，他必须是真实的，这就是StefanHoffman真正的创新，你让人们走到真实世界中，去真实的做那件事，你担心被拒绝，那就走出去开始向别人求助，然后你就会发现你的恐惧是错位的，你被别人接受的概率比你猜想的要高，让人们暴露在他们感到焦虑的事情里，当这种信念是错位的时候，而社交焦虑中，它通常错得非常离谱，这就是我们反复发现的情况，一个阻碍你与他人建立联系的错误的障碍，这就是你缓解和摆脱社交焦虑的方法，不过暴露疗法并不适用于所有情况，如果你害怕子弹，对吧？你害怕被子弹击中，反复暴露于被子弹击中，并不会让你没那么害怕，那会是一次性学习，然后就结束了，但当你的恐惧是错位的，就像在社交方面那样，暴露就能解决问题，不是因为你的焦虑被磨顿了，而是因为你改变了，你对他人是什么样的这种信念，你学到，哦等等，别人比我想象的更友善，当我跟人打招呼时，他们通常会回应我，当我表现出对某人的兴趣时，他们往往也会对我产生兴趣，当我向别人要一根烟，而他们有烟时，他们通常会给我一根，这就会开启一段愉快的对话，改变你的信念，这就是暴露疗法起作用的原因，这真的很有趣，而且有点出人意料，你这么说的时候，我完全相信，但暴露疗法本身，并不直接减少你的焦虑，它改变的是，你对别人会如何反应的信念，是的，这间接的反馈回来，改变了你的感受，让我给你讲一个故事，是我在写这本书时，稍微有过联系的人，他叫JiaJiang，Jia住在湾区，至少当时他住那儿，我想他现在应该还在那里，他以前是一个有抱负的创业者，你可以在rejectiontherapy.com上找到他，那是他的网站，他把这一切都整理在上面，他有很多视频非常棒，他原本是一个有抱负的创业者，但是他害怕被拒绝，于是他决定用暴露疗法，来治愈自己对拒绝的恐惧，他听说过这个方法要做上一个月，就是那种StefanHoffman的做法，他打算每天提出一些离谱的请求，坚持一个月，每天都被人拒绝，但因为他的焦虑实在太严重了，他需要不止一个月，他需要一百天，所以他连续一百天，每天都向别人提出一些荒谬的请求，就为了被人拒绝，然后他就能磨练出厚脸皮，对吧？他会对拒绝产生免疫，他会让自己变得坚强，让自己脱敏，好了，第一天他走向一个保安，他把这些都录了下来，你可以在网上找到这些视频，特别精彩，他走向一个银行外面的保安，问他，我能跟你借一百美元吗？保安说，不是这么回事，哥们，然后Gia就走开了，心想成功了，我被拒绝了，但他后来说，其实并没有那么糟糕，他原本以为拒绝会很严厉，对吧？树中指标脏话，甚至有人一拳打在他脸上什么的，他以为会很粗暴，结果并没有那么糟，到了第三天，他开始失败了，他走进亚特兰大的一家，CrispyCream甜甜圈店，走到柜台前，那天负责当班的是一个，叫JackieBrown的女士，他走过来，他走到柜台前说，我能要一些做成奥运五环形状。 [01:20:01]

外向练习的幸福收益

Nick Epley：和颜色的CrispyCream甜甜圈吗？他当时心想，哦，他们肯定会说，我们这儿不这么做，结果Jackie却坐了下来，摆出思考的姿势，开始在一张纸上，画奥运五环的样子，那些环是什么颜色，我们也不清楚，他们就在那试着搞清楚，等一下他让GH坐下，15分钟后，他拿着一盒甜甜圈出来，有点不好意思，因为他觉得自己本来可以做得更好，然后那还有很棒的奥运五环，他视频里的旁白，大概意思是，这就是为什么人性值得拯救，在他100天的过程里，他有几天一天做两个，最后总共做了大概106个请求，当时我的实验室经理DonLyons，仔细看了他发布的所有那些请求，我们就只是去统计，他实际上被拒绝的频率有多高，他走到德州的一所房子，问房主，你能在你家后院拍一张，我踢足球的照片吗？对方回答说可以，然后他就在那踢足球了，他走到西南航空的登机口，正要上飞机，他问我能在起飞前做安全广播吗？对方说你不能做那个，但如果你想，你可以对整架飞机讲话，所以他就站在那儿，对着整架飞机讲话，他又去了另一个机场，一个私人机场，他这辈子从没开过飞机，他问，我能当副驾驶开飞机吗？能吗？结果他真就开了，他做到了，他又走到一个女人的房子，他带着一盆粉色的玫瑰，他问我能把这盆花，种在你家前院吗？对方说，哦我爱玫瑰，当然可以就种那吧，实际上，他被接受的次数，比被拒绝的还多，我们给这些视频里的负面程度，做了编码，绝大部分，根本就没有任何负面，在那大约100次里，大概只有7次，能看到任何一点负面反应，而且就算也只是很轻微的，有时候人们确实没法做那件事，如果我没记错的话，他被接受了51次，被拒绝了48次，然后还有一些是模糊的，就是他请求的事没做成，但对方做了别的事，但所有这些里面，只有很少几次，有任何负面情绪，我跟他聊这个的时候，他说，我一开始做这个，是以为能把脸皮练得更厚，我确实不再害怕被拒绝了，但那是因为，我改变了对别人的看法，别人比我想象的要友善得多，他聊到了这个，现在这种信念，对他来说就像一种超能力，因为他意识到，如果你向别人求助，他们其实比你想象的要更愿意帮你，而这也就是为什么？暴露在我们那种错误信念下，比如社交焦虑会有用，因为你会认识到你的信念是错的，但如果你永远不去检验，你就永远不会发现自己错了，他有多坚持呢？比如如果他提了一个请求，对方说你不能进我后院踢足球，不过前院也许可以，他会说不我就要后院吗？还是如果对方直接说不，他会继续争取，在这些事上他并不那么坚持，而且他的这个经历和我们研究文献里发现的非常一致，有一个现象，FrankFlynn和VanessaBarnes，Frank在斯坦福，Vanessa在康奈尔两位都是非常出色的研究者，他们记录了一种叫顺从性低估效应的现象，就是你让人们预测需要问多少人，才会有一定数量的人同意某个请求，一个非常稳健的倾向是人们会高估，他们需要问的人数，人们其实比你想象的，要更可能同意，我们在研究中发现，他们不仅更愿意，同意你的请求，而且当他们同意，帮助你之后，他们自己的感觉，也比你猜测的要好得多，比如你在洛杉矶，海滨步道上，请人帮你拍张照，对吧？你会觉得你在打扰别人？在给别人添麻烦，但实际上，他们通常因为帮了你，而感到更开心，因为我们善待他人的时候，自己也会更开心，所以他的这个结果，和所有这些研究都是一致的，在他的视频里，他并不那么坚持，但他经常会接受其他替代方案，比如有一次他去了Costco，走到经理面前说，我爱Costco，这是我最喜欢的店，我能用店里的广播告诉整个店，我有多爱Costco，我觉得你们有多棒吗？经理说，我不能让你用广播，但我们可以去Costco里，披萨店吃个午饭，一起聊聊，然后经理就请了他一顿免费午餐，他就是这么做的，所以有一些例子，就像在西南航空，他不能做安全广播，但他可以对整架飞机讲话，他就那么做了，他会接受这些替代方案，这些是少数没有被直接同意的情况，但如果对方直接说不。 [01:24:56]

Andrew Huberman：他就会说声谢谢，然后就这样，我不想给任何人造成社交焦虑，因为你刚刚提供了一个很棒的，或者说我不想打击任何人，去做你刚才描述的事情，因为这真的是一个既有趣又美好的例子，展现了人性的美好，这真的说明善意是大多数人身上，非常根本的一种特质，这很令人惊讶，当然了，并不是说每个人都会那样友善，肯定不是，但总的趋势是，他本来以为他会被连续拒绝100天，但他并没有，你掌握的是数据，我只有一个意识，我要讲的这个事，一部分来自一位神经科医生，但这并不代表，他就更有说服力，说不定说服力还更差，那是我在拿神经科开玩笑，顺便说一句，我有很多关于神经科医生的笑话，甚至可以做一整集播客，专门讲医学不同分科的笑话，也许什么时候我真该做一期，罗布我们应该做，话说我以前有一位博士后导师，可惜他已经过世了，不过这不是重点，他是一位神经科医生，为人特别友善，名叫本巴雷斯BenBears，他以前在楼道里走，会跟清洁工打招呼，也总是很周到地，给前台行政人员带东西，你我都知道，行政人员的薪水太低了，是的，在所有大学都是这样，人们总说，哦行政人员，但要知道高层行政人员，另当别论，我不评论他们挣多少，我也不清楚，但估计挣的不少，然而前台那种级别的行政人员，真的薪水偏低，而且超负荷工作，然后回到本，他就是一个特别善良的人，他非常外向，而且他不只是科学家，还是神经科医生，他跟我指出一个现象，他在校园里和一些人互动，我们那里紧挨着医院，所以这会影响你跟谁友好互动，比如有人说，嘿最近怎么样，然后对方问你在这做什么呢？你回答，哦我们研究神经交织细胞相互作用，以及活动依赖的碎窍发育，然后对方会说，哦挺酷的那是什么？你们就简短交流几句，然后各自离开，这很健康，对吧？他们在学习，他们意识到，学者并不是想藏着，掖着自己的知识，不管有多忙，总有人愿意，从忙碌的节奏中抽身，停下来跟你互动一下，这是我从小，在我妈妈身上观察到的，也是我自己，自然而然就会做，并且很享受的事，这跟你之前描述的，很多东西很像，但我永远不会忘记，有一次本告诉我，他说看见走廊那头，过来的人了吗？他黏稚，我问什么叫黏稚，他说这是我们神经科的行话，指那种在随意互动之后，就以为你们关系，比实际亲密的多的人，我是有姐妹的人，所以从小到大，你会听到各种故事？比如隔着墙，听到某个帅哥要了电话号码，让人兴奋，但另一个家伙就特别执着，不肯罢休，我们不是在说完全的跟踪骚扰，那种情况当然也存在，所以我认为，很多社交焦虑来源于，有些人搞不清正常健康，随意的社交互动，与过于粘人之间的界限，这又回到了眼神，这个问题上，我永远不会忘记大学一年级的一件事，请原谅我再插进第二个故事，当时我有个室友，我们是三人间，周围人的反馈是，你室友有什么毛病吗？我说什么意思，他人很好啊，超级好，他们说不，他老盯着人看，我当时想，哦他个子非常高，我算比较高了，但他真的特别特别高，于是我开始留意，当我们一群人站在一起时，他就像用目光扫射别人一样，于是我把他拉到一边说，嘿听着大夫，你不能盯着别人看，他说我只是在看他们，我说我知道，但你不能盯着看，太过了，你会让人感觉不舒服？他问好吧，那我该看哪里，可能有一点在自闭症谱系上，我不确定，那时候我们还没有谱系这种说法，或者理解，但我跟他解释，我说让你的视线保持移动，别停在一处，后来我们都很喜欢他，他也成了我们社交圈的一员，但最开始那几周，他确实让人感觉有点不安，所以我觉得对很多有社交焦虑的人来说，他们担心的就是，自己会被看作是有点怪异，或者黏人，谁都不想成为那样的人，这是一种艺术，确实需要学习，要明白碰个拳是一回事，但是隔天再见到同一个人，你记得对方的名字，并不代表你们是好朋友了，甚至都不算真正意义上的朋友，你只是表现得很友好，我并不是想给这积极的氛围泼冷水，但我认为很多人不知道，怎么把这种能力磨练成一种技巧？他们真的很害怕，而且我觉得重点不在于，有人因为对方太粘人而报警，而是比如说，如果某人不回你电话，那很可能就是不想让你第三次联系他们，或者再发短信，人们往往立刻把这种事，转向男人对女人这样，但我告诉你很多女人也会这样，所以它与性别无关，如果人家第三次没回应，而且那还只是第一次见面，不管之前的交流内容是什么？潜台词就是他们不想继续交流了。 [01:30:01]

特殊家庭与社会支持

Andrew Huberman：所以你在给人们建议，让他们更外向的时候，怎么调和这一点呢？怎么让人避免变得太粘人？我想还有另一种思路，很多人对社交焦虑的敏感或担忧，其实是关于遇到难缠的人。

Nick Epley：而且我觉得这里可能存在性别差异，女性更容易担心男性会误解一些事情，让事情变得有问题，甚至对他们构成威胁，所以因为身体上，危险，没错，是啊，所以我对此非常敏感，没人，我是说我们的数据并不表明，你应该忽视风险，或者忽视你对危险的感觉，但我们的数据表明，你对风险的感知是有些偏差的，有些时候，你可能想去检验一下那些信念，你可能会发现，有些地方是你搞错了，从我的角度来看，我认为重要的一点是，如果你对别人真的很悲观，那这种悲观永远得不到纠正，你永远没机会找到那些很棒的人去聊天，不过这也确实意味着，你有时候会遇到不那么好聊的人，你需要学会怎么从这些人身边走开，我们不可能跟每个人都成为朋友，这当然是真的，但你还提到了一点，就是这其实是一项技能，这点很重要，这是你在练习中可以学会的东西，我已经变成了一个更好的聊天者，更好的公共演讲者，我在这件事上做得更好，因为我就是靠这个吃饭的，而且我选择去尝试，努力变得更好，当我和别人互动的时候，我也会努力去体察他们的感受，我们的数据并不表明，你应该为了让自己感觉好，才去接触别人，我们的数据表明，真正让你感觉好的，是你对别人产生兴趣，并且让他们向你敞开心扉，用那种你以前会回避或错过的方式，这样你就会有很多更积极的体验，但这确实意味着，要敏感地体察他们的反应，而且通过练习，你确实能慢慢学会这一点，就像任何事情一样，你会越练越好？所以对于那些担心开始或尝试的人，我的建议是，就跟开始任何让你紧张，或觉得难的事情一样，比如你从来不锻炼，那处方永远是从小处开始，选一件简单安全的小事，你知道，办公室里，你见过好多年，但不知道名字的人，就过去跟他打个招呼，看看情况怎么样，然后对别人也试试看，这些都很简单，很安全，没那么难，慢慢的你会做得越来越好，包括学会，怎么和一个太缠人的人？结束对话，或者走开，就像你的导师那样，先认出那个缠人的人，然后用稍微不同的方式，来处理这些技能，是靠你主动去接近来培养的，你不会靠回避来培养他们，而且你会错过很多很棒的人，我的Uber司机对吧？昨天早上火车上的那个年轻人，古斯塔沃，还有昨晚飞机上的布莱恩，就是我来跟你聊天的那趟航班，你会错过很多很棒的人？这也是我们在研究中发现的一点，我觉得这可能是更大的代价，就像格拉夫发现的那样，他错过了从别人那里获得帮助的机会，甚至错过了让别人因为帮了他，而感觉更好的机会，因为他太害怕去开口问了，很多人都在手机上。 [01:33:28]

Andrew Huberman：跟已经认识的人发信息，是的，他们有已经建立的关系，是的，大概他们在继续维持，如果不是在加强那些关系的话，确实是这样，而且我觉得回到我们之前聊的眼神接触的话题，眼睛往下盯着那个小屏幕，就像是一个更难打破的壳，对吧？我觉得我们没人真的会感到自在，去打断一个正在发短信，或打电话的人，是吧？确实我是说我就不会那样做，他们明显正在和别人交谈，完全就是那样，我不会就这么直接走上去打断的，实际上，昨天我参加一个社交聚会，有三个人在聊天，他们彼此都认识，我是组里的陌生人，你差不多要快速学习，这是什么情况，你得迅速判断这是什么对话，所以我说，抱歉我不知道是不是打断了什么重要的事，但如果是的话我就站在这等，不，我其实是说如果我打扰了，那然后他们就说，不不不没事你得知道怎么加入一段对话，确实，当大家都在看手机的时候，这非常难，我的理解是你是在给别人一个邀请，有天早上我下火车。 [01:34:35]

Nick Epley：有个人从后面走过来，我印象非常深刻他比我高一点，我大概六英尺他可能六英尺三，看起来像一个，东正教修士，留着大长胡子，灰白胡子，长头发，看上去，最不可能想跟别人说话，表情非常严肃，一副上班脸，然后我看见他走到我旁边，他左耳塞已经戴上了，正在戴右耳塞，我很容易会推断，他不想跟我说话，但是当然也没人跟他说话，没人说话，所以这个信号有点模棱两可，这意味着什么？他想跟我说话吗？不太清楚，他可能把耳塞戴上，是因为没人跟他说话，他觉得别人不想跟他说话，所以他准备去上班了，离这些讨厌鬼远点，我转过去对他说，嗨我是Nick，这是你生命中最有力量的话了，嗨我是某某，我是Nick，他把耳塞取出来，转向我，整个人就活过来了，就像我按了他背上的一个开关，巨大的笑容，嗨我是Tibau，结果他是法国人，法国口音很重，后来这些年我们成了朋友，我们一起走了四个街区，到我办公室，所以有时候这些信号，可能模棱两可，你只有去测试一下，才知道信号意味着什么？所以我把主动去接触别人，测试我们的恐惧，我们的焦虑，我们对别人的解读，看作是一种邀请，因为我们之间，可能产生误解，当我昨天转向Gustavo，昨晚转向Brian，还有今天早上，我的优步司机，我并没有要求什么？我是在提供一个机会，一个邀请，如果他们愿意的话，可以和我建立连接，他们不一定非得取下耳塞，昨晚Brian面前有个小游戏机，我当时想，他可能想玩游戏，不是他很乐意交谈，我期间也有走神，因为我得审一篇稿子，但如果你开始把这些机会，看作是可能误解了别人的地方，不要把你对别人的看法，当做理所当然，而是把他们当作，可能错误的赌注，那么你就会开始看到，你或许犯错的地方，然后你给别人一个机会，去证明你错了，你看Tabao本来就很乐意，跟我说话，后来我们成了朋友，就是因为我愿意去测试，那个最初的信念，那个我误解了他的信念，我以为他不想跟我说话，我们在社交生活中，反复发现的问题是，我们经常立刻，做出悲观的推断，对别人会如何回应，我们持有过度悲观的期望，然后我们就错失了，与别人建立连接的机会，而这些机会，本可以贯穿我们生活的每一天，每一周每一个月，每一年，从许多方面丰富我们的生活，只要我们愿意去测试那些，阻碍我们与别人连接的障碍。 [01:37:25]

Andrew Huberman：看看他们是钢铁做的，还是一根意大利面，有时候他们就是意大利面，我看过的数据显示，越来越多的人去教堂，参加其他宗教聚会，似乎有些在，最近几年，就在最近几年，最近，最近非常近，对，确实在上升，我猜有很多原因，人们想遇到，有某种价值观的人，或许他们喝酒少了，谁知道呢？我觉得这类聚会的，一个特点是，人们通常都很友好，是的，绝对是这样，非常有邀请性，绝对，绝对，你知道人们，也还去音乐节，比如科切拉音乐节，最近刚举办，虽然我没去，人们在音乐节上，通常心情很好，是的，我上周去了TED大会，所以，那非常友好很好的例子，我们可以穿插不同的例子，我觉得这样做很重要，我并不是想暗示说只是教堂，而是那种常见的聚会，人们去那里一方面是为了自己的原因，但另一方面也是为了与其他人互动，包括陌生人确实如此，而且我想这可以用疫情期间，人们都待在室内来解释，很多人确实是这样，而且大家用手机和其他设备更多了，所以他们会去那些明显，有与陌生人互动倾向的场所，实际上桑拿聚会现在在大城市非常火，你知道人们不只是面朝外，像看台那样排坐，而是围坐一圈，一起做呼吸练习等等，这很有意思，我觉得人们真的很渴望这种互动，之前你稍微谈到了一些，你的家庭和收养的事，我记得在之前的一期播客里，听你说过你有一个或几个孩子，特别外向你们最小的那个就是，所以如果你愿意的话，能不能多分享一点？我觉得这个例子很有意思，也很重要，因为它说明了人与人之间的差异，我们有时候会把差异看作好或坏，但这个例子清楚地表明，一些人凭借更外向，更少恐惧的特质，给自己和他人带来了独特，而美妙的生活体验。 [01:39:21]

Nick Epley：我们最小的女儿Lindsay，患有唐氏综合征，Lindsay是我们从中国收养的，过去15年左右，我和合作者们一直在做研究，我们反复发现，人们在主动去与他人建立联系时，往往过于悲观，总是高估了别人回应的负面程度，这个发现真的改变了我的生活方式，有时候把行为科学的研究，应用到个人生活里并不容易，但在我自己的人生中，我一次又一次的找到了应用的方法，就是去测试这些心理障碍，更开放地主动接触别人，意识到实际情况，会比我想象的要更积极。 [01:40:00]

收养经历与家庭连接

Nick Epley：所以大概十年前，我的妻子，这就是我们最终收养Lindsay的由来，而且正是源于我们的研究，我清楚地记得，那时我妻子怀孕三个月，我们当时已经给孩子取好了名字，叫Sophie，那时候我们已经有了四个孩子，但我们对更多的生命持开放态度，Jan也是这样，在怀孕三个月的时候，我们得知女儿患有糖尿病，糖尿病是糖氏综合征，我的反应是非常悲观的，那一切充满不确定性，我从来没有想过，在我四十多岁的时候，会去抚养一个，患有糖尿病，糖尿病是综合征的孩子，这肯定会很艰难，不过我知道，人们很容易误解，自己在没经历过的情境下，会怎样反应，所以我和妻子，需要说明的是，我只是在说我自己的想法，不代表我妻子的，我的妻子Jan，她是个天使，一个了不起的人，我大学橄榄球教练，在我大三，准备向她求婚时，就这么说过，他说Nick，你这是高攀了，他说的完全没错，确实是我高攀了，不过对我来说，当时我还是很紧张，我们开始给那些，抚养唐氏孩子的家庭，打电话，向他们请教，试图了解，处在那种情境下，会是什么样子，结果每一个家庭，真的是每一个人，都把他们的唐氏孩子，称作一种祝福，他们说起来的时候，简直就像照着剧本念一样，听到他们的故事，真的很令人惊叹，这些孩子没有多少社交焦虑，他们非常开放，充满爱心，就像家庭里的磁铁一样，把大家都吸引到身边，他们带来了喜悦和爱，也带来了关于人类彼此之间，能给予什么的更宽广的视野，这是他们之前从未想象过的，这些孩子丰富了他们的人生，拓宽了他们的世界观，以一种他们无法预料的方式，成为了福气，然而在我们怀孕六个月的时候，Sophie去世了，唐氏胎儿面临更高的流产，或死产风险，六个月的时候，她成了死产，2016年7月11日，我们的女儿离开了，那是最糟糕，最可怕的经历，是我们婚姻中经历过的，最痛苦的事，我们挨到了很长一段时间，大概有一年，有一天早上，我走进阳光房，我的妻子坐在那里，那儿有两把椅子，她就坐在她常坐的那把上，我说亲爱的，我们之前是准备好，再要一个孩子的，我们可以再来一次，世界上有很多孩子需要父母，我们以前也收养过孩子，我们知道这个过程，可以再来一次，我们准备好了，就等在起跑线上，随时准备出发，然后我妻子转向我，问我是否愿意收养，一个唐氏综合征的孩子，我完全没想过，这也是我们可以做到的事，我脑子里，从来没有过这个念头，一下子完全没转过来，我好像又回到了三个月前，心里想着，我不知道我们能不能做到，这件事将会非常困难，然后作为一名研究者，我确实会不断地思考我的数据，我又开始回想三个月前，我们打电话给那些家庭，他们都说孩子对他们来说是福气，到我们说话的时候，我们已经积累了成千上万的数据点，在超过120个实验里，测试了超过3万人，这些研究记录了人们如何低估他人，会多么积极的回应，人们太经常选择退缩，而不是主动伸出援手，投入其中与他人建立连接，而现在我们面前就摆着这个选择，我妻子提出了这个建议，我们是主动伸出手，把这个孩子这个陌生人，带入我们的生活还是不这么做，我心里充满了疑虑，一模一样的疑虑，他会对我们有什么反应呢？但我们的数据给了我一些勇气，可以说是数据驱动的勇气，尼克，你现在的处境，和你的实验参与者们，一次又一次面对的处境，是完全一样的，这给了我勇气，去站在我妻子那一边，跟她说，是的，我们可以做到，亲爱的，我们可以一起做到，当然，珍和我所处的环境，与很多其他家庭不同，我们有资源，她是个非常了不起的人，我们的婚姻很稳固，我们可以做到，抚养一个智力障碍的孩子，确实很有挑战，但我们决定可以这么做，我的数据让我踏实下来，结果不会仅仅是好，而是会出乎意料的好，大约一年后，珍和我登上了飞机，我们还有另外四个孩子，一家人像巡回马戏团一样，前往中国，当地居民还不太见过，像我们这样的家庭来收养孩子，林赛当时两岁，他在中国被一位，我们永远见不到的女性遗弃，我们无从知道他当时有多么困难，或者他在抚养林赛这样的孩子时，能得到多少支持，我们一无所知，林赛有一双漂亮的棕色眼睛，脸上总有止不住的笑容，尽管他人生的开端非常非常艰难，事情就是这样开始的，他一直都非常棒，真的非常棒，当然，抚养一个智力障碍的孩子，非常非常困难，但与此同时，他就像其他每个家庭说的那样，在很多方面，他对我们来说都是一种福气，看着他在这个世界上生活，他当然也会沮丧，固执生别人的气，但他没有我们很多人那种社交焦虑，他完全没有过滤，直接就是一句哈喽，带他去杂货店购物，特别好玩，他在货架间走来走去，对每一个人说哈喽，每一个人就像我的朋友Tibo一样，我碰一下他后背的开关，他就会大声跟我打招呼，林赛也像这样按下了很多人背后的开关，当他们听到他打招呼时，脸都亮了起来，他就是这样活在这个世界上，毫无保留地向每一个人问好，太奇妙了，太奇妙了，我想到我们差一点就错过了，我差一点就说，我觉得我做不到，因为我们没能意识到，当我们主动伸出手去爱一个人，把他带入我们的生活时，事情会变得多么好。 [01:46:17]

Andrew Huberman：而他真的非常棒，这真是一个不可思议的故事，如果你不介意，我问你，小女儿和家里其他孩子的关系怎么样，因为你描述了许多，她与外人之间美好的互动，而且显然你和你妻子，与她有着很深的连结，但她和其他兄弟姐妹的关系呢？她是家里的磁铁，我是说她是家里的小宝宝，家里要是有个最小的，大家都会围着那个最小的转。

Nick Epley：她对兄弟姐妹们来说也是这样，当然也有困难的时候，他们也需要一些独处的时间，但当你回家临赛在那的时候，我就会听到一声，嗨爸爸那一声特别响亮，每个爸爸回家时都该听到，太棒了，姐姐妹妹哥哥弟弟们，也都能得到这样的问候，他跟每个人都特别亲密。 [01:47:08]

Andrew Huberman：我甚至觉得其他兄弟姐妹，可能都做不到，这样他们会长大，各走各的路，但每个人都爱临赛，是不是唐氏综合征的孩子？更容易被颂扬，我是说你描述的那个情况，我猜在中国可能有点特殊，你说他被遗弃送去了孤儿院，是的，我对此其实一无所知，完全不了解，我只有过一个同事，是研究大脑里Gabie传递的，跟唐氏综合征有关，但我对这方面的知识基本为零，你能不能，现在在美国，想领养一个唐氏综合征的孩子，是完全可以做到的，而且在大多数地方，要领养这样的孩子，甚至需要排队等待。

Nick Epley：但另一方面其实还有一件事，本来也可能发生在我们身上，就是在孩子三个月大的时候，我想现在这种情况更常见了，就是通过基因检测，你可以提前知道，你的孩子是否有各种各样的基因差异，或者说在那方面的多样性，当然有些状况确实非常非常难以应对，或者说不利于生命存续，糖質综合征并不属于其中之一，但很多家庭在孩子三个月大这个阶段，因为不确定自己能不能处理好，或者对此感到悲观，他们不知道有哪些支持是可以用到的，也没有意识到他们自身拥有的力量，或者你将来会对自己孩子产生的那份深厚的爱，困难确实是存在的，毫无疑问，这会更艰难，但有些人会因此选择终止认身，而像我们这样的家庭，却可能把这当作生命中一份巨大的祝福，我不知道该怎么告诉别人，该怎么做，除了分享我们自己的故事，我觉得人们可能拥有自己都没意识到的力量，有很多非常具有挑战性的状况，但唐氏综合征并没有你想象的那么难应对，这些孩子真的太棒了，非常了不起，而且我们的孩子就是我们的孩子，就像我们刚才聊到的，不论孩子是以何种方式走进你的生活，一旦他们成为你的孩子，一切就都不同了，事实上他患有唐氏综合征，这件事总是萦绕在我们心头，因为它确实影响着我们做的许多事情，但这件事也很快就淡化了，林赛就是林赛，对吧？他有自己的个性，做着他自己喜欢的事情，那种智力上的障碍，几乎成了一种背景一样的存在，他并不能定义他，他喜欢玩洋娃娃和迪斯尼玩偶，喜欢听故事，喜欢跟你一起读绘本，他超级超级喜欢在蹦床上玩，在他的户外小厨房里忙活，他喜欢和邻居家的孩子，德米和德丽拉一起玩，他们是他最要好的朋友，他喜欢所有这些事情，他个性十足，在日常生活中是这些定义了他。 [01:50:02]

苦难韧性与亲密关系

Nick Epley：而不是那个诊断结果，我认识你时间不长。

Andrew Huberman：也没有资格对你做什么心理分析，但我不得不假设，你身上有种很强大的东西，而且我猜，你妻子甄身上也有，你们对她患有唐氏综合征这件事，完全没有那种非常清晰的羞耻感，这想必是一股积极的力量，我并不是想抹沙林赛，作为一个独立个体的任何东西，但是我不知道，是否应该用一个反差强烈的故事，来让谈话变沉重，不过我还是想说，我不会透露这个人是谁，但有一位非常非常著名的神经科学家，大家都知道，他有个儿子患有癫痫，这有什么可羞耻的呢？对吧？但他却为他的儿子感到羞耻，是的，他不会带他去参加活动，不会带他出席各种场合，其实我还知道，好几位高层次的科学家，有类似情况，我得小心一点，因为我不想给科学家群体抹黑，我可以给你讲一千个，关于杰出科学家，做杰出事情的好故事，来对应每一个不好的故事，但我当时听到这件事时就在想，这太疯狂了，有个在他实验室工作过的人说，是啊，他拿了诺贝尔奖，但他却为自己的儿子感到无比羞耻，我的感觉是这简直不可理喻，我也有正面的例子，我的好朋友艾迪张，他是加州大学旧金山分校的神经外科主任，专门研究癫痫，你看很多种癫痫都是可以治疗的，这又不是什么顽固性癫痫，所以我觉得当父母对孩子的，你说的那种情况感到羞耻时，是的，那必然会影响到孩子在这个世界上的行为方式，是的，我觉得特别棒的一点，是我感受到的羞耻感是零，甚至是富无穷，我听到的全是闪闪发光的东西和满满的骄傲，而且我也没察觉到任何像我们正在做一件特别难的事，所以我们好了不起这样的暗示，就像你说的，他只是我们的女儿，是的，我们有这种关系，我们是他的父母，他是我们的女儿，我们只是在过日子，是的，我觉得这太棒了，这真实的证明了，你和你妻子是什么样的人，也证明了林赛他自己，而且我觉得这也证明了，当你不去在意，别人会怎么想的时候，什么是可能的？是的，好像所有美好的东西，都从中涌现出来了，是的，但我想澄清一下，这个过程。 [01:52:22]

Nick Epley：对我来说也很挣扎，当然我不想把自己说成，好像完全没有这方面的担忧，或者从不在乎，别人对我们的看法，对安全的担忧，甚至当我们的其他孩子，经历人生中的困难阶段时，他们做的那些事情，可能是我年轻时不会做的，我也得让自己去接受，并适应这一点，当我做到了就会释然，比如我还有一个儿子，我们非常非常爱他，但大学就是不适合他，你看我是博士，我们家是第三代博士了，我母亲那边是我父亲也是博士，上大学对我来说，就是理所当然的路，我这辈子都在学术界，上大学对我而言，就是唯一的路，但这对他就是不适合，他就是不投入，我现在说这些，自己也觉得有点惭愧，我们一直让他走这条路，以为这是正确的方向，但其实外人一看就知道，这不是他想要的，最后他非常明确地，跟我们说，爸爸，我真的不想再继续这个了，当我们终于放手，让他做自己想做的事，现在他在一所职业学校，我从来没见过他这么开心，我们现在特别为他骄傲，就像我昨天早上在火车上遇到的Tabu，他正在上烹饪课，对自己在做的事情特别自豪，这让我对他也对我儿子放手，这件事感到很欣慰，就是要爱他本来的样子，每个父母都会在这上面挣扎，每个父母都在学着爱孩子原本的样子，这需要练习，也需要刻意仔细的思考和关注，你值得挑战自己这么做，因为这对他们来说，真的会带来天壤之别，我们多少都在努力，对说到Lindsay，她就像一缕阳光，我们有时候叫她独角兽，因为像她这样的人，真的不多，我们前一阵子了解到，我也不知道，这有多少真实性，也不知道是谁编出来的，但据说一群独角兽，你知道叫什么吗？ [01:54:21]

Andrew Huberman：好像叫祝福，真的吗？真的吗？太棒了，是谁，我猜的听着，我不会去验证这个说法，反正据说就是这么叫的一个祝福，而他对我们来说确实就是如此，这里面有很多值得思考的东西，关于我们是什么样的人，以及我们如何与人相处，如果你不介意，我想再深入一层来谈谈关系，我用孩子来举例，但也可以是其他家人，当这个人跟普通人不太一样的时候，你刚才用那么美好的方式描述Lindsay，我几乎感觉他就在这个房间里，你知道吗？你描述他的方式，我想到我在外面的时候，看到有父母带着孩子，那孩子可能有，我不知道是什么诊断，我怎么可能知道呢？可能是智力上的，或是某种非典型的行为，但你描述他的方式，非常讨人喜欢，有时候这些有挑战的孩子行为，会打扰到别人，很难不感受到父母的那种难堪，比如如果一个孩子特别大声，或者发脾气，而且不是个小孩子，或者说的话明显不合常理，我不是期望你成为，所有这些人的代言人，我觉得我们这些，有感知的善良的旁人，真的不太知道该怎么反应，你不可能上去说，天哪太替你难过了，当然不行，那就是他们的生活，你是谁啊，你也不想忽视他们，但你也不想让他们觉得，你在盯着他们看，你有没有什么想法或者建议，我想那样的生活方式，一定是很奇怪的体验，我很高兴，他们没有把孩子关起来，但我想我们都遇到过这种情况，我们不知道如何反应，是的，我觉得一个很好的类比是口吃，我想我们都知道如何对待口吃，有人口吃。 [01:56:06]

Nick Epley：你就耐心等待，你不会去提醒他，你只是耐心，等他把想说的话说完，然后你继续，也许如果你和某人熟了，你可以更具体的问，你希望我怎么帮你，有什么我能做的吗？你希望我怎么回应，我们可以直接问对方，而且通常照顾他的人，能告诉你这些，但耐心，我认为是应对的方法，就是等待，直到他们要做什么？变得清晰。

Andrew Huberman：我觉得我们都能对口吃，这么做，这算是一种共识，也许这就是我思考的方式，但的确有些差异，会更难应对，我从小在帕洛阿尔托长大，那里有很多教授，和高成就的父母，我可以随便举出十几个例子，你可以说，他们没走传统路线，但他们成了普利策奖，得主作家，或者类似那样的成就，我说的不是这种情况，顺便说一句，我觉得你儿子上职业学校，真的很棒，我有各种背景的朋友，而成就，我从来没见过，我们儿子这么开心过，我们俩都是搞学术的，你知道我父亲也是学者，我得说，我其实觉得自己，做很多事情都会很开心，曾经我想加入消防队，我父亲偶尔会说，抱歉爸，他会说，我觉得那不会让你有满足感，但我觉得那会很棒，可以锻炼，还有狗陪伴，我就是喜欢服务别人，走出去做点事，我跟当地的消防队也挺熟的，他们来的时候我们会交流，我当然不完全了解，那个职业是什么样，但我认为满足感，可以通过很多方式找到，这是肯定的，满足感其实就是投入，对吧？而且人们喜欢消防员，当警察就有点棘手，因为有些人喜欢你，有些人讨厌你。 [01:57:51]

Nick Epley：而且那份工作每时每刻都更不可预测，确实，我认为我们可以做的一件事，我在自己家里也不总是做得很好，我之前跟你说过，我花了一段时间，才学会更多鼓励我儿子走他自己的路，我现在才意识到，我需要做的就是去鼓励他们，我觉得孩子们经常会感觉自己没有走对路，对自己走的路感觉不好，而这正是父母可以真正发挥作用的地方，我办公室窗外，就是芝加哥大学实验学校，那是一所非常精英的私立学校，从幼儿园一直到高中都有，那里的孩子们，对于他们该走的正确道路，有着非常清晰的期望，但很多孩子为此而挣扎，就在昨天，我出发来跟你录节目之前，我办公室里来了一位教职员工，他说他的孩子们正在挣扎，我认为是因为外界对他们的期望，与他们的自我认知不匹配，而我认为父母在这方面，确实能帮上大忙，那就是爱他们本来的样子，帮助他们找到，最能让自己快乐的事情，并且确保孩子们知道，走任何一条路都是可以的，你想当牧匠，那太好了，至少那份工作不会被AI取代，或者你想读个博士。 [01:59:09]

Andrew Huberman：不管在哪个领域都放手去做，对吧？努力鼓励孩子们，追随自己的热情，让他们觉得这是没问题的，这一点很重要，你还有另一面是大多数人不知道的，就是我们不知怎么不经意间聊到的，你喜欢尽可能躲地待在户外，你是猎人和渔夫，我是说对，你现在是户外运动者了，所以你想成为灰熊亚当斯，对吧？什么时候的事？从我小时候起，但从某种意义上说，你时不时的会扮演一下他，但不是独自一人，所以你和你儿子女儿们一起去野外，对吧？对，我在爱奥瓦州的乡下长大。

Nick Epley：我小时候经常跟我爸去打猎和钓鱼，我第一次跟我爸去打鹿的时候才四岁，我特别喜欢那段时光，我跟着走，因为我那时比，比Buchang还矮，对。 [02:00:00]

养狗训练与社交示范

Nick Epley：我还记得有些年份，12月初，在爱奥瓦猎鹿学，感觉能到我的臀部那么深，而在12岁之前，我是不带枪的，12岁我才开始了攻猎，在那之前，我的任务就是赶鹿，我会跟着其他大人，我爸或者我们其他朋友，在林子里走，那真是一个很棒的社群，我是说那种人与人的连接，特别好，我们以前经常跟一个，叫LaneMcDowell的人，一起去打猎，他是我爸的朋友，是爱奥瓦大学的，橄榄球运动员，还在底特律熊师队打过球，是个大块头，特别好的一个人，他儿子Thad，跟我同岁也一起去，我们在高中时，还在橄榄球场上交过手，不过对我从小就是这么过来的，后来长大了，我也一直和户外保持联系，我喜欢待在林子里，喜欢做生态保护类的工作，那种对人的关怀，其实也延伸到了对林地的关怀上，我做了很多清除入侵物种的工作，我们把40亿亩土地登记，加入了保护储备项目，在上面种了9000棵树，我认为在很多别人可能不太喜欢的地方，也藏着与人连接的机会，在我看来户外打猎和钓鱼，你几乎从来不会真正独自一人去做，我钓鱼时总是有人陪着我，我猎火鸡或者猎鹿时，总是跟孩子们一起去，那种社交元素真的特别重要，而且有件事就感觉像是，直接从我的研究里走出来一样，发生在去年秋天，在俄勒冈，我大儿子Ben，在俄勒冈州立大学读博士三年级，真的很暖心，去年春天，他问了我一件事，简直让我开心极了，他说爸，你愿意来这里，跟我一起猎迷路吗？你知道我在，埃奥瓦乡下长大，脑子里有个，在山里打猎的念头，但从来没觉得，我们真能去做，但他竟然问我，能不能一起？我兴奋极了，我们将有一整周的时间，在俄勒冈的偏远荒野里，就我们父子俩，坐在树旁寻找猎物，能不能打到都不重要？随便怎样都好，那件事的意义，不在于那个关键，再与你走出去亲眼看看，跟大家待在一起，我一直特别兴奋，去年秋天差不多是十月，还是十一月，具体日期我记不太清了，我们去了俄勒冈州东北部，走到野外的树林里，我们离土路有好几英里远，徒步进去的，路特别难走，天很冷，地上还有雪，这是我们头一回这么干，准备的不太充分，连椅子都没带，我们带的是背包帐篷，冻得够呛，第一天我们出去侦查，我们完全不知道该干什么？就是去看看，我都不知道迷路营地在哪，我们走到一个山谷里，待了还不到二十分钟，可能就在我们独处的时间，突然变得比平时更热闹的时候，我们回头一看，大概四分之三英里外的山谷那边，有一群人正走过来，全穿着迷彩服，我儿子本有点紧张，就是那种跟人接触，建立联系时会有的社交焦虑，就像你在火车上或者飞机上，有人坐到你旁边，你可能会想，我还是自己待着吧，我们当时在野外，看到这群猎人，就像一队穿着迷彩服的人，沿着山谷朝我们走过来，本就说，爸咱们走吧赶紧走，我跟他说，不咱们留下来跟这些人聊聊，他们就等着他们走过来，我们开始聊天，原来这些人，在这片山谷这一带，打猎好多年了，有好几十年了，年纪大点的那个叫丹尼斯，以前一直跟另一个年长的人一起来，我想他们是通过教会认识的，那位老先生不久前去世了，但现在他们又有了一个新伙伴，科里是后来认识的，他们的孩子也都在，还有个叫埃里克的，我记得当时他们一共五个人，我们就这么聊了起来，接着，他们开始教我们该怎么打猎，可以到哪里去，怎么互相配合？这样咱们都不会互相干扰，都能有最好的体验，他们还告诉我们，那边有个隐蔽的猎点，你可以去那打猎，另一个地方也不错，我们就开始合作了，他们人特别好，就像你主动去跟人建立联系时，对方也会给你回应，他们邀请我们去他们的帐篷，吃晚饭，我这辈子都忘不了，他们有个特别棒的大帐篷，就像那种帆布帐篷，里面有个露营炉，还有一口能取活水的泉眼，甚至还自带了厕所，我们走进他们帐篷时，里面暖哄哄的，我们本来在雪地里动得够呛，一走进去，他们头一句话就问，我们要喝红的还是白的，他们在这个离哪儿，都有好几英里的帐篷，里竟然备了酒，这些人真是太好了，这次经历本来对我和本来说，就已经很棒了，但跟这些人的相遇，让他变得更好，因为我们跟这些猎人建立了联系，就在昨天，科里还给我发了条短信，说该去申请你们的迷路狩猎许可了，他跟我们说什么时候去，他们会过来问，我们要不要今年再一起干，而且科里第一天就打到了一头迷路，对他打到了一头弓，迷路那天我和本达列回来，我们虽然看到了一头，但没机会开枪，光是能看到就已经很震撼了，我们往回走的时候，年轻人埃里克带队，说赶紧下去教教科里怎么踢骨，我给好多鹿踢过骨，鹿肉是我们家吃的唯一的红肉，所以我知道怎么屠宰这些动物，怎么把它们处理好？留着吃，他们本来一直要把那些，大块的动物躯干扛回来，像一百来斤的肋骨什么的，你知道很多骨头，你根本不用往回扛，所以我就下去帮忙，教科里怎么把里脊腰肉，还有所有能吃的肉剔下来，把骨头留在那，留给美洲狮什么的，后来吃，那感觉真是太棒了，当时我鼓起勇气去跟他们聊天，去建立联系，我现在觉得，这勇气就来自于我们自己的研究，你主动跟人接触时，别人会多么积极地回应你，这件事太容易被低估了，本来我们当时很容易会彼此竞争，或者干脆避开对方，但能跟他们认识，真是一种幸运，我们到现在还保持着联系，我希望今年秋天还能在野外见到他们，那肯定会特别棒，那些人真的特别好，太棒了。 [02:06:38]

Andrew Huberman：也谢谢你为我们描绘了一幅清晰，正面有道德的猎人形象，我觉得很多人在脑海里对猎人的印象，可能跟你刚才描述的大不一样，是的，我朋友卡姆海恩斯就特别重视保护自然荒地，他是个非常认真的弓箭手，确实有很多正面的榜样，当然也有害群之马，但我觉得人们对猎人常有一种刻板印象，不过话说回来，这些人当中，大部分也吃商店里买来的肉，那些来自养殖场的肉，是的，我不是想指责谁，但里面有太多，值得探讨的东西了，所以我感谢你，不只是因为你描述了，这段美好的社交经历，以及它带来的结果。 [02:07:18]

Nick Epley：也因为你提供了这些背景，对吧？这里面有一种在乎的程度，我是说，我很在乎那片林地，并且尽力去保护它，路算是一种威胁，他们在中西部的林地里，造成了很大的生态破坏，因为它们的数量实在太多了，所以要负责任，有敬意的去猎取，比如说我现在只用弩，因为这样能瞄得更准，可以合乎伦理人道，并且快速的猎到动物，这就是我这么做的原因，我见过的大多数猎人，真的有好几百个，都是这样的，它们喜欢待在户外，享受彼此的陪伴。

Andrew Huberman：猎到动物是其中的一部分，但不是主要目的，而且我觉得那些不打猎的人，可能不太理解户外人，对户外的那种关爱，这对你儿子来说，是多么棒的一刻啊，他有你，这样的爸爸真的很幸运，我可以这么说，那一周很精彩，太棒了，我刚才在回想几件事，这让我想到了，我们大概一两分钟后的，最后一个问题，不过我刚才心里在偷笑，因为你描述的时候，我就在想，好吧，我爸是理论物理学家，对吧？所以他带我去上班，就不太一样了，我是说，我们一起做过很多事，但他非常聪明，他意识到在白板上，给我看一堆方程式是行不通的，所以我永远不会忘记，他最早是做实验的，于是我的第一个带娃上班日，他带我进了实验室，那里有各种水果，还有一个大罐的液氮，我们花了一整天，把香蕉浸到液氮里，然后往墙上砸，天哪，对一个六岁的孩子来说，这简直就是纯粹的，那简直太棒了，最棒的是，我回到学校告诉所有朋友，我能把香蕉砸碎之类的，所以虽然没有你描述的那么精彩，但我妈妈那边有渔民，我女朋友家里则有很长久的打猎和农耕历史，所以我想他们很快就会考验我了，不过嘛，这就是父母和孩子一起做很棒的事情嘛，而且这正是我想问的问题，要知道我并不是要轻描淡写，恰恰相反，我想说的是年长一代教导年轻一代，什么是正确的社交互动？这非常重要，我刚刚在你讲故事的时候，还想到了另外一件事，你看我们人类这个物种，社会动态和学习，就是这样发生的，比如说Netflix上那部叫，ChimpEmpire的纪录片，看吗？我还没看过，没看过，很精彩，很吸引人，因为它全是关于，黑猩猩的社会动态，什么偷偷的注视了？他们对彼此很残忍，会排斥对方，那种互动非常紧张的，互相抓扯胳膊，但同时也有很多美好的地方，不只是一群快乐的黑猩猩那么简单。 [02:10:00]

年长者的社交责任

Andrew Huberman：的确非常紧张，还有群落之间的战争等等，但它会让你思考我们人类这个物种，对吧？我现在正在养一只小狗，我还跟我女朋友说，因为她之前养过小狗，现在当然已经比我做得好了，我向她解释说，要训练Strummer，我们那只小斗牛熬，最快的方法就是找一只老狗来，因为我们现在这样用人类的指令去教它，虽然尝试了，但我们真正需要的是进入狗的思维，而且只有狗才能真正做到这一点，他们太依赖鼻子了，他们非常善于感知周围人的身体状态，他们对空间也很敏感，而我们却在说坐下别动，是啊他们听见了，但我们其实是在用人类的方式应对，这就好比让我们去学着用鼻子来导航一样，所以事实上在每个物种里，年长的成员都会教导年轻的成员如何社交，我可以从我自己的生活里，举出好多例子，但我不想那么做，我观察到在某些情境下，我爸妈会做某些特定的事，所以虽然到现在为止，我们好像一直在对年轻的听众说话，对家长准家长兄弟姐妹年长的人，甚至那些没有孩子的人说话，也就是说去示范真正好的社交互动，我坚信基于我们今天谈的，一切这件事的重要性，丝毫不亚于个人走出去，推动自己克服焦虑去做正确的事，我们需要示范更好的日常社交互动，很明显你在这个例子里，还有其他例子里都做到了，那么你脑子里有没有什么想法，对，我们就管他叫40岁及以上的人群吧，是不是？可以说示范良好社交互动的责任，某种程度上就落在我们身上了，因为就像Strummer会跟老狗学得更好一样，虽然从互联网上学是很好，但很多孩子并没有，也许他们是单亲家庭，或者远离父母，或者已经错过了那个阶段，又或者他们的爸爸或妈妈有点刻薄，是个不快乐的人，或者过于外向，结果自己受了伤，那么你推荐人们做些什么？来示范真正好的社交互动呢？所以要注意你的习惯，这是最重要的，就是那些小小的瞬间，而且你知道我也有搞砸的时候。 [02:12:12]

Nick Epley：我这个人很容易急躁，我内心还住着那个大学橄榄球运动员，喜欢用头装东西是吗？我是想解决问题，对吧？如果事情不按我的意思来，我就会想办法去解决它，所以我内心那种冲动，时不时还会冒出来，我必须主动培养一些习惯，来避免那样做，所以比如说，如果我开始感到沮丧，我就会离开那个情境，而不是当场，试图去回应和纠正，但那些小习惯，正是在这些地方体现出来，人们都在观察你，在那些你认为，不那么重要的小事上，大家其实都在留意，从我们的研究来看，当我想如何应用，我们实验中学到的那些东西，人们总是过于悲观地估计，别人会如何回应自己，应用到自己的生活中时，方法并不是你学会了，要表现的不同，而是你接受这一点，然后尝试培养一个小习惯，让这件事变成，你反复做的例行公式，举个例子，我心里就揣着这种例行小习惯，开始做的一件事是，我养成一个习惯，当我到办公室时，现在这个习惯，已经扩展到其他地方了，但一开始是在办公室，有一天我意识到，当我到办公楼门口走进大楼，大概需要穿过中庭走150码，到电梯上四楼，再走过走廊到我的办公室，我以前总是低着头走这段路，一门心思，想着尽快开始工作，你知道尽可能快，我经过那么多人，却没有打招呼，说生理好什么的，我错失了所有这些，能让心情变好一点的机会，所以我就开始你知道，进行一个小小的快乐步行，或者叫打招呼步行，从门口走到办公室的路上，我现在会抬起头微笑着，尽可能跟路过的每个人打招呼，对吧？就拿上个季度来说，Nigel就坐在一进门右手边的桌子那里，Keith是我们楼里笑容最灿烂的人，是我们保洁团队的一员，特别讨人喜欢，Mario通常会在二楼的某个地方，我路过时可以跟他喊一声，Zaya经常在电梯附近，我走进来的时候，Eric,Virginia,Jane,Emma,Joe，我的同事们，我经过他们办公室时，都会跟他们打声招呼喊一句，你好，这一整个过程，让我走到办公室时心情更愉快，而且它已经成为一种习惯，我现在不用想就会这么做，对吧？那些小小的瞬间，慢慢变成了你的一部分，那就是人们看到的你，我觉得作为父母，如果你能思考如何培养这些习惯，例行的做这些事情，因为你的孩子一直在看着，这才是真正重要的，我曾经有一位同事，我觉得他这个做法非常明智，他意识到自己有时会在课堂上说脏话，我自己有时也会犯这个毛病，那是我大学橄榄球运动员的一面跑出来了，我必须小心，尽量不去做，但我那位同事非常坚决，这也是多年前，让我开始思考这件事的起因，你绝不能在课堂上出现这种失误，因为一旦你那样做了，人们就会看到，并且认为那就是你的为人，认为在那个场合那样做是合适的，而这绝不是你想要留下的印象，所以他就养成了一个习惯，在他生活的任何地方。 [02:15:39]

Andrew Huberman：任何部分都绝不说脏话，这样他在课堂上也就不会说了，我喜欢这个课堂规则的概念，这其实是我能在社交媒体上，存活下来的少数方法之一，我不会参与那些在课堂上，绝不会发生的争论，你这样做很好，绝对是的，而且我也不承认那些评论的存在，人们可以对我畅所欲言到一定程度为止，但是当他们开始互相攻击的时候，我就总是想，如果我们是在本科研究生，或医学院的课堂上，我绝不会允许这种对话发生，而且这是我的网站，所以，屏蔽掉，对吧？你知道人们会说，你在屏蔽东西，其实这并非为了避免批评，而是我们想保持一种教育和尊重的基调，是的，对，而且讨论可以很热烈，但是所以我完全认同你刚才说的，我觉得其中的关键就在于，这不是什么大事，这是你例行的反复做的一件小事，而且那些小习惯保持下去非常重要，记在心里，一些经常评论的人告诉我，他们觉得在那里评论很安全，这也意味着他们在其他地方评论会觉得不安全，另一个地方安全与不安全的问题，我并不是想用那种雪花的语言，我的意思是，谁想上网只是为了被人攻击呢？对吧？是的，所以保持课堂规则能带来很多好处，我猜在我们纠正的时候，好了，Nick非常感谢你，今天来到这里分享这些，我真的很感谢你，百忙之中抽出时间，也非常欣赏你所做的工作，另外，谢谢您写了A Little More Social，HowSmallChoicesCreateUnexpectedHappiness，HealthandConnection，这本书很快就要出版了，我很期待读到它，谢谢Andrea，我必须说，在我们播客请过的所有嘉宾里，我觉得你是一个极致的例子，你的工作影响了你的生活，生活也影响了你的工作，这种事有时候做起来很直接，因为总会有更简单，更好，更明显的选择，比如，研究发现这种有氧运动比那种好，那我就做这种，但就像你指出的，这带来的回报比挑战要多得多，而在你身上，你对工作主题的那种敏感，也就是在我们不会本能踏入的空间里，存在着美好和未被发掘的美丽，我们一开始甚至可能有点排斥，但真正的魔力往往就藏在那里，而且你在自己的生活中，用最真实的方式去践行了它，你也从中受益，这才是重点，所以谢谢你，既是一位学者，也是你今天教给我们一切的闪亮典范，非常感谢安德鲁，来到这里真的很棒，我非常感激，谢谢你，我们会再请你来的，也谢谢你，我很乐意，感谢你参加今天，与尼克·埃普利博士的讨论，想了解更多他的工作，以及找到他新书，A Little More Social，HowSmallChoices，CreateUnexpectedHappiness，HealthandConnection的链接，请查看节目笔记，如果你从这个播客中，学到东西或喜欢他，请订阅我们的YouTube频道，这是支持我们的，零成本好方法，此外请在Spotify和Apple上点击关注按钮来关注本播客，在Spotify和Apple上你都可以给我们打五星好评，现在还可以留言评论，也请看看今天节目开头和过程中提到的赞助商，那是支持本播客的最佳方式，如果你对我或播客有疑问评论，或者你希望我在Huberman Lab播客中考虑的话题，请放在YouTube的评论区，我确实会读所有评论，还没听说的朋友，我有一本新书要出版了，这是我的第一本书，书名是ProtocolsandOperatingManualfortheHumanBody，这本书我写了超过五年，基于超过三十年的研究和经验，它涵盖了从睡眠到运动到压力控制，再到专注和动力的各种协议，当然我还提供了这些协议的科学依据，这本书现在可以通过，presale.procalsbook.com，在那里你可以找到各个供应商的链接，选你最喜欢的就行，再说一遍，书名是ProtocolsandOperatingManualfortheHumanBody，如果你还没有在社交媒体上关注我，我在所有平台都是Huberman Lab，包括Instagram,Xthreads,Facebook和LinkedIn，在所有这些平台上，我讨论科学和科学相关的工具，有些内容与Huberman Lab播客重叠，但很多与播客内容不同，再说一次，所有平台都是Huberman Lab，如果你还没有订阅我们的NeuralNetworkNewsletter。 [02:20:01]

结尾致谢与行动建议

Andrew Huberman：这是一个完全免费的阅读新闻通讯，它包含播客摘要，以及我们称为协议的，一到三页PDF，涵盖如何优化睡眠，如何优化多巴胺，刻意冷暴露等，我们还有一个基础健身协议，涵盖心血管训练和抗阻训练，所有这些都完全免费，你只需访问habermanlab.com，点击右上角菜单，滚动到newsletter，输入你的邮箱，我要强调，我们不会与任何人，分享你的邮箱，再次感谢你参加今天，与尼克艾普利博士的讨论，最后但同样重要，感谢你对科学的兴趣。

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